指间滑落的悲伤_800字

时间:01-04编辑:佚名 初二作文

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夜深了,我卧在绣着绒布、被里,心情被黑暗吞食得没有一丝阳光,国庆节的假期真是糟糕透了。一连三天都下着小雨,我只能窝在家里,懒散着,什么都不想动。爷爷,奶奶都你、被这突来的怪天气袭击了,不停的咳嗽,可怜的老人,连睡觉度都不得安生。爸爸到现在还没有回来,今年都是这么忙。妈妈一在隔壁睡了,唯独我的窗外还能看见灯光。但是,我讨厌这虚伪的镁光灯,只期待明早迎接我的是美好而又清新的真正的阳光。

一去学校面临的又将是考试,怎么办?我现在有点怕,但我不敢对任何人说。我现在是不是堕落了?是不是麻木了?是不是失去自我了?

为什么我的性格这么的怪异?会在无故事哈哈大笑,又会不知所以的独自哀愁。为什么我是那么多愁善感?为什么我怎是过于在意他人的言语?为什么我会因他人的一个眼神,一个动作而受伤?为什么我会那么的讨厌自己。

我的心中有一个法庭,天天开着自己的批判会,自己对自己的惩罚便是心伤。想不到,十几年了,我的变化会有这么大。

年少时,我喜欢一切可爱的东西,爱粉色的一切,那时的我个性张扬,在我们那所不大的小学中认识所有老师,天天带着“女土匪”们去校长室抢劫,翻看仍保留在校长室的我和同学们若干年前的照片,那时的我大胆开放,在班中拉帮结派,发誓与那个抢我第一名的小子势不两立。每天中午的午饭时间,自然成了我们两个敌营间的混战。也不知道,那条长长的“密道”是否还保留在那儿。那时的我纯真,永远对朋友诉说自己最内心的秘密,无非也就是今天又干什么恶作剧,明天打算怎样去整蛊,以及悄悄谋划怎么弄哭后座的小霸王。如今,再也没那份潇洒。

稍大些,我勇敢的去追求,勇敢的去争取。初一时,毛遂自荐,结果只成了副班,一脸不服的问老班:“为什么我不是正班长。”那时的我,严肃。“绝不纵容他们在我的眼皮底下违法犯罪”是我的一贯作风,某回,再走廊制止了俩个同学的斗争,被表姐说成“帅呆了”。可是,现在没有了那份豪情。

而现在,越发低沉而忧郁,想在被单的隐藏下不被人察觉,只期待淡出水面,又渴望出现在人们的视线,矛盾的混合体,却又是简单到透明的白痴。

以前想长大,而现在又想回到以前。

以前希望风抹去我的足迹,现在却想在沙上留下脚印。

以前爱灿烂的天空中飘下几丝细雨,而现在却希望在无垠的黑暗中出现几缕阳光。

真想,用过去的方式追逐未来,却抛不开现在。

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