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我不想写就是因为我不愿意去回忆，真的不愿意，我只要一想起那些事就喘不过气来，心情马上就会变得不开心。
我对那个地方的记忆停留在二十年前。现在究竟是什么样子。我也不清楚。我希望它越变越好。希望天下再无买卖婚姻。我的悲剧不要再在某些年龄女子身上延续。
我很矛盾，很多人都好奇我是怎么样跑出来的，一来我不想回忆那些事，会让我很不开心，二来我也算逃离虎口的成功典范，的确把自己的经历详细写出来，给以给更多人参考，知道如何去识破人贩子的骗局避免上当免遭人贩子的毒手，也算功德一件。
可你们有没有想过这些也可能成为那些买卖妇女的参考书，知道如何识破被拐女的参考教材，怎么去对付被拐女，这样对某些不幸女子来说，逃出来的希望就更渺茫，所以我不想写的太清楚。
我记得有一次刮大风。我去山上挑晒干的花生杆，结果挑的太多被连人带花生杆被吹到水塘里，那些看着我被吹到水塘里的当地人在哈哈大笑。一边笑一边说，什么小矮子不中用了，什么水龙王要我去做亲戚了。可是却没有一个人来扶我。我自己挣扎起来，还的把被水打湿的花生杆挑回去。那家人没有一个会问一句。你怎么样了，有没有摔倒啊。他们只说了一句，家里没水，我得去水井挑水来煮饭。那怕我身上青一块紫一块。
除了几个同样是拐卖过去的姐妹跟我说话以外，就是离他家不远处的老师家的孩子。特别是两个女孩对我很好。家里有做馒头什么的，会在我从她家路过的时候给我塞一个、两个。当地人做馒头也包馅，不过不是包肉、包菜，是包地瓜片。把生地瓜片煮熟放在石碗里，用石柊用力捶打，捣成粉末，放点白糖做成馅，用来包馒头。这样可以节约白面吧。
我对那个地方的某些记忆有些模糊了。只有某些记忆深刻的片段还能不时的想起一些。在那里四年我很难回忆到什么值得我特别开心的事情。一个人连最基本的自由跟人权都没有了。如何开心。开那门子的心。
我只是努力的在调整自己。如果我真的能够放下那段往事。又何至于到今天依然孑然一身。
如果心情不是很好的朋友，就不要来看这个帖子了。这个帖子传递太多的负面能量。太多灰色的记忆。我是为了发泄。想甩掉身上的枷锁。让自己一身轻松！
那个地方妇女本身就社会地位低下，我又是买回去的的，就更加没地位了。又是那么个极品家，根本就没把我当人看。你再温顺对他们好也没用。他们觉得理所当然。恨不得我不用吃饭、不用睡觉，一个人把所有的事情都做光，他们可以当大爷。就算我再苦再累他家也没人会说你一个好字。
我到今天也想不明白，一个肩不能挑，手不能提，少爷身子奴才命，还一点农活也不想做好吃又懒做的人，他妈也好意思说我的靠他吃饭。我当时就回了句，靠你儿子养活，那得太阳西边出来了。到底是我养活他。还是他养活我。
我不会弃贴的，你爱看不看，我用事实说话，我敢正视自己的过去。某些人在这里说什么福清今天如何经济好，如何繁荣，都无法掩盖过去这座城市有太多的外地被拐女子落下思乡的泪水。那一段灰色的过去。
你们说如今的福清人很重视教育我信。可说二十年的福清特别乡下。要说重视教育你们当地人相信不？我在那个村子男孩子一般就读个初中。女孩子能读到小学毕业就不错了。能读到初中的是少之又少。那个村子里当时读到初中的不超过四个。
我究竟做错了什么？到今天很多家乡人会问我四年去了那里？有人说我去做小姐。有人说我去跑江湖。有人说我去做二奶。别人问我我究竟去了那里。消失了四年我只能沉默沉默再沉默。我真的想问一句我究竟做错了什么？为什么我明明是受害者。到最后却要忍气吞声。不能挺着胸膛对人说一声：别人拐卖不是我的错。我能吗？我不能。我怕别别人的口水淹死。我怕面对流言蜚语。所以我只能离开家乡独自一人来异乡生活。