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我以前不爱学习，我在经历那么多事情以后，还要浑浑耗耗懵懵懂懂然后像个怨妇一样生活？
我又说我没读过书吗？知耻而后勇，我回到家乡以后，我在学业上付出的努力是你们无法想象！
我听那男人说花了3500，真的不想在说什么了，3500我就在暗无天日的地方生活了四年。1988——1992。
你爱听不爱听关我什么事，不爱听就走。
我又不是说书的，还得迎合某些人的嗜好，搞笑！
那要不要我说我现在在捡破烂饱一顿饥一顿，每天洗泪洗面？无聊！
要不要把自己说的凄惨无比，那好我就说我现在在捡破烂，三餐无以为继，整天以泪洗面，求施舍，求安慰，才能满足某些人高大上的心理？
现在还怕个毛，光脚的不怕穿鞋的，他都儿女双全，还敢找我麻烦，那真的是老寿星吃砒霜，找死！
说没有影响是假的。这些年真的不敢找对象。一想起要跟男人有肌肤之亲我就想吐。
我所处的时间是八十年代末九十年代初。不知道你有没有听说过地瓜片。生地瓜片。福清方言叫地瓜叫黄绿。生地瓜片叫许样。
我不知道如何形容那四年。恐惧。不安。失落。不过我告诉自己一定要逃出去。要回家。
我忍。我知道自己只有一次机会。只能成功。我没有退路。所以我表现的很乖很勤快。
他们到处找我。我外祖父到去世还在挂念我。我却无法见他老人家最后一面。
问我那四年有什么想法。不是人过得。如果不是想着回家。有这个念想支持着我。我早死了。
我朋友走了以后。朋友妈妈也很少回去了。她现在过得如何我也不清楚。
思绪会有点乱。想到什么就写什么。那四年饿啊。肚子里没有油水。又经常吃不饱。我去山上摘栀子卖钱。饿的时候就摘野果吃。也偷吃过别人地里的花生跟地瓜。还有不怎么成熟的番石榴。
洗衣服不能跟男人的放在一起。要先把男人的衣服洗了才能洗女人的。我每天累的半死。那人老妈还开口闭口说女人要靠男人吃饭。所以什么好吃的要给男人吃。
重男轻女到令人发指的地步。第一胎第二胎是女儿还会要。第三胎好点的送人。不好的直接往海里丢。我在那里四年，在海边看见过两次女婴的尸体。
那里女性的地位很低下。如果一个女人生不出儿子。她会觉得自己没本事。没给男人传宗接代。有个女的第三胎还是女儿被送人了，她在月子里做重体力劳动。
我被饿怕了。现在喜欢把冰箱塞的满满的才觉得安心。人多了就吃不下东西。觉得紧张。喜欢一个人吃东西。
我写这个帖子主要想跟人说。如果你身边有人遭遇不幸。请多给她一些包容。多给她一些尊重。与呵护。再者就是没有买卖就没有伤害。
我自己有工作。经济上没什么困难。只是想找个地方发泄发泄。想把压在自己心口的大石头搬掉。
那个广西的都做外婆了她有回过娘家。户口都转过来了。
十年前去。地瓜还是主要的口粮。不过比起二十年前好了很多。
离乡背井。言语不通。失去自由。吃的比猪差。做的比牛多。还要被当地人歧视。四川婆。湖南婆。广西婆。天天啃着地瓜还觉得高人一等。当地的生活是神仙日子。我们能被卖到那里去是祖宗积德了。我现在想起那副嘴脸还想往他们脸上吐口水。
一个躁动的年代。传统在遭受变革的冲击。人性中最阴暗的东西就会凸显。我很很多姐妹的不幸遭遇。也烙上时代的印记。希望这种悲剧不要在发生。
我很难连贯的去想这些往事。会难受。会愤怒。也会流泪。我不敢在现实生活中跟人坦诚自己有这么段往事。因为我不敢想象别人像看猴子一样围观自己。对自己指指点点。所以我在网上还的遮遮掩掩。怕被人人肉出来。这何尝不是我的悲哀。是人性的缺失。
解救。如果在她们才过去。还没有生下孩子前。或者二十年前。说这话对她们来说还有点意义。现在她们都做了奶奶或者外婆了。还解救？你是来搞笑的吧。我在跑之前有跟她们透过气。可因为舍不得孩子没一个肯走的。