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拥有的正在失去，而不再拥有的，曾经拥有。
盼望夏天，因为有漫长的两个多月的假期；害怕夏天，因为好像每一次离别，都在夏天。
想起从幼儿园起的每一次毕业。小时候不由自主的流泪，长大了，学会潇洒地挥手告别，可在一个转角，或者十字街口的两岸，还是忍不住哭泣。每当如此，这一个夏天，在记忆里，总是模糊的。遗忘的夏天。
记忆里的那一个季节，曾经拥有的一切，就像《菊次郎的夏天》那样明媚。却终究远去，阳光和麦穗的金黄已然散开，蒙上尘埃一起调和，晕染成老照片的那一种昏黄。或许我把那些画面都当成了书签，一张一张的片段，夹进了过去。
照片，原本就是时间的注脚吧，清楚的标记着发生过的某一些事件，这些符号，抽象了流年，却无法还原。于是，不再拥有。哭泣的小孩，因为丢失了他最爱的玩具，这件玩具，他不再拥有；哭泣的女孩，因为埋葬了她最爱的宠物，这只宠物，她不再拥有；哭泣的少年，因为分别了他最爱的恋人，这个人，他不再拥有……可是或许，孩子还会拥有新的玩具，抹去泪痕，他还是他；女孩会迷上另一只猫或狗，冲淡伤心，她还是她；少年或许会找到另一个更适合的，纵然还记得从前，也不会太过留恋了，所以，他还是他。可是，丢失了这些记忆，我，还是我吗？每一个人的成长，也许，总是伴随着不断的拥有和失去，我们的心负荷不下太多，所以我们，不能贪心的要求保留所有。可是，我还是害怕失去，如果失去一件东西，我会在我的记忆里永远的剔除有关它的一切，以免不舍，以免伤心。这是我的自我保护，无条件的，只是想避免自己给自己的伤害。可是，不断的失去，让我不断的剔除相关的记忆，直到某一天发现，我的记忆已经千疮百孔，苍白无力的已经剩不下什么了——纵然，它还是有很多的冗余。剩下的只是片段了。是一堆独立散碎的雪，堆不成一个完整的雪人。
我不知道我该拿什么连缀起这仅有的一切。流经我生命里十七载岁月的阳光吗？我试着去做，可纤细的阳光承载不起沉重的感情，只一刹那，就断了，一寸一寸地破碎，如同麦芒一样的，扎进了我的心。千百个细微的伤口渗不出血，却一下一下拨动我的痛觉，感觉，撕心裂肺。是的，撕心裂肺，撕心裂肺一样的痛楚，却找不到一个可以展示的伤口，博取别人的同情和安慰。只好独自忍受，因为找不到人可以分担。就此迷上了游乐场，在一群普遍比我年幼的孩子里，突兀的乘在旋转木马上，喧嚣的笑声、喧嚣的音乐里，一遍又一遍的，旋转。恍然错觉，世界是圆的，没有棱角，即使摔倒了，也不必害怕受伤。可世界终究不是圆的。旋转木马日复一日，在相同的音乐声里，转着。没有起点，没有终点，往复轮回。但世界却随时间一起奔流，在我原地打转的时候，远远的甩下了我。
十二岁的我以为旋转木马上的日子会永远保留到终点，可真相是，三个月后，偶发的事故让城市规划找到了拆除它的理由。它被废弃了，围上了铁丝网，蒙上了灰尘，不再修剪的草地肆意地长，像夏末时我满头的乱发。我找到铁丝网上的一个破洞，钻了进去，最后一次祭奠和哀悼。偶然发现，天蓝和米黄的那一只木马，左边的那一只眼睛，被磕掉了。我伤心，为它甚至看不见自己最终的命运；伸出手，想帮它阖上眼睛，却不料，半个夏天没有剪的指甲，蹭掉了它眼睛下面的一小块油漆，露出泪滴形的一块底色。
忽然想到，看不见了，未必就不会流泪。我没有哭泣，看不见的我的心，它在哭泣。一个人的眼里，要平静过多少悲伤，才算成长？一个人的心中，要埋葬掉多少痛楚，才算成熟？我不听、不想、不舍、不愿，宁愿所有的一切都停留在盛夏的某一个黄昏，因为害怕付不起，成长的代价。可是，时间是线性的，即使可以留下记忆的节点，也终究不可能倒流。只好叨念着：拥有的正在失去，而不再拥有的，曾经拥有。