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我想变成一只猪，有主人疼我养我…然后在开心的时候把我吃了。
我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
数学证明题无非两种： 一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂
我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开
男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
不就是瘦了点吗？非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子！
紫薇：尔康，你幸福吗？ 尔康：你忘了吗，我一直姓福。
人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
其实全都只是你的一厢情愿，你又何必假戏真做。
你应该多去晒晒太阳，在黑一点，省得别人说你白痴。
我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘
平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全！
人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。
女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋..但我永远都多一斤肉！
心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶！
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
每天早上最幸福的事情是挤上了地铁，最悲剧的事情是坐错了反方向却下不去
我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚
你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
众里寻他千百度，没病你就走两步。
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
不是作业没做 而是当你要做作业的时候 却发现不知道作业是什么
每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了
灰太狼就像大姨妈一样，临走前总要说一句：“我还会回来的！”
世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”
考试是浮云，考完就成乌云
在天空写你的名字被风带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠，我被警察带走了
等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所
癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠
锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
小时候我很纠结，长大念清华好还是北大好，现在我才知道多虑了。
小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！