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“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”
地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。＂难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？＂我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…
我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？
上西班牙语说到礼节问题，有人突然问你们见着意大利人怎么打招呼？西班牙老师非常捉急的说：“这事可难啦，俺们见面都是从左吻到右，他们见面是从右吻到左，结果俺第一次和意大利人见面，俺俩一个往右一个往左，嘴就对上了……”233333。。。@阿茜-Hero说看不上不战巴朗的俺
今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！
有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了 我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了…@yegle
婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。 卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。。。。
小苍：我觉得我们几个应该发散一下思维，创造个吉尼斯世界纪录。我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签。三胖：我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。苗苗：那我干脆在地上刨3个洞，3个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。
有伙混混在街头相遇 发生了一点摩擦。 其中一伙：小子，这么拽啊！跟谁混的啊？ 另一伙小头目：哼哼 跟谁混？ 说出来你肯定知道 吓死你。 听好了啊，我老大外号叫MP3呐 听过没有！ ＂嗯，听过 听过...＂
“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的请转。。。
幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
旅游完回来发现水土不服，就把水土揍了一顿。
想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。
有次秤体重，老公偷偷溜到我身后用脚踩着秤，我一看那数字，嗷的一声跳了下来，拽着老公说，老公咱快走，这个秤不准。。。我老公当时都笑尿了。。。
去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了！
电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说:“我不抽烟，我弟弟抽”，我赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”，经理听完黑着脸：“我弟弟死八年了……”
弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！…kao.好一个“用拳相报”！
我真希望哪天遇见个什么大仙，在我头上一点，手持照妖镜，对我吼上一句，妖孽，看你往哪里跑，还不速速还原！…然后我就迅速的瘦了下去（今年不减肥）……
舅妈是四川人。假期家人聚会舅舅喝醉了，舅妈煮生姜水给舅舅喝，舅舅说什么都不喝。只听舅妈对舅舅说：“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”舅舅迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：“干，咱们一起干了它。”
我一个朋友，不吃辣，不吃火锅，不吃内脏，不吃需要用手剥的海鲜，不吃过烫的东西。然后她问我：来北京有什么好吃的推荐。我想了一整天，最后只能咬牙对她说：我。下。面。给。你。吃。 @反裤衩阵地