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明天一同事要去外地出差，他女友最怕老鼠蟑螂的了，把她自己丢在家不放心，所以还是决定先把气给放了，放在箱子里带她一起去。@農呋
女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声“下面就是见证奇迹的时刻！”说着把被子掀了起来，我就看到我的哥们赤身裸体的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧？哈哈哈哈…
穷人家的孩子早当妈，富人家的孩子早当爸。
胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。搞笑型：遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后一溜烟逃跑 。2B型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。
单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。
“今晚我要裸睡！”－－150只蚊子点了赞。
我饿了，你有一个面包。你分我一半，这是朋友；你全给我，这是爱情；你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会；你把面包丢在地上让我去捡，这就是哲学。（不娘女人）
本人女屌丝一枚，长期单身，和一个妹纸很要好，属于那种无话不聊好兄弟的那种。 今天开玩笑说要开始追她，对面半天才幽幽的回了过来：“你终于饥渴到连老娘都不放过的地步了吗……？”
初中晚自习。全班静悄悄。这时一哥们来了个又细又长的屁。一听就是那种憋了好久又不好意思最后实在憋不住漏气了的那种情况，全班一时之间还很沉默，这时他的同桌受不了了了，说到，听口音不是本地人啊。全班顿时爆出雷霆般的笑声。
我今天和老妈吵架，她气得举起手就要打我，我突然脑一抽和她击了个掌…
来美国之前我就想，到了之后我一接电话，别人问我在哪呢，我说华尔街呢，多牛。为此还特意开了国际漫游。不过我在美国呆了几天之后才发现一个问题—————和平时在中国一样，没他妈一个电话。
十一国庆节快到了，不少人邀请我去参加婚礼，突然想起网上的一个好方法，就是跟对方说：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的，而且男女通用，能省下不少钱。我照做了，可是 ，可是，第二天对方取消了和他女友的婚礼。
早起上课，只来了才一半左右学生，老师怒瞪班长：“怎么回事，你们班其他人呢？”班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行……旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”
正玩着电脑，突然眼前一片漆黑，“不好，停电了了”我心里十分着急，正在晋级赛呢，断网就完了。经过舍友的答复，我知道没断电，吓死我了，还好没停电，我只是瞎了。
公园里，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽， 环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。 我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗？”
一男同事是公司销售总监，几乎每星期都要飞往全国各地出差，且每次都让前台MM订票。天真的前台MM一天对他感叹到：＂王总，你以后都天天打飞机上班得了。＂
现在的男人都在为一种叫“妻货”买卖默默投资……
我家附近有个很大的鱼塘，是别人承包的，但是每天都有许多小学生骑车过来偷着钓鱼，那一天我也想吃鱼可是看看太阳我又不想钓了于是我就想到一个吃鱼的好办法，我戴了顶破草帽然后扛了把锄头屁颠颠的去鱼塘了，来到塘埂上我使劲的把锄头一扔并大喝一声:老子养的鱼被你们这些兔崽子们给偷完了，几个小孩吓的连鱼杆都没拿撒腿就跑，然后嘿嘿然后我提着他们钓了一天的鱼回家了！
一名歌手过气后去打劫银行，他说倒不是除了唱歌什么都不会，而是终于又可以对着一群人说“举起你们的双手”了哦耶~
上午去听就业指导讲座，老师分享了一个投简历小技巧：“照片不要自己选，也别让爸妈选，而要交给恋人去选。因为你哪个表情最讨人喜欢，只有他/她 最清楚。” ……一想到单身光棍不仅没人爱，还要输在职业生涯的起跑线上，我不禁悲从中来，悄然离席。
我们宿舍都是上铺的床，到熄灯时间，所有人都已经躺在床上，遂决定石头剪刀布，输的人下去关灯。二货哥们输了，他就把灯泡卸掉了！你是有多不想下床！
「我就是我，一个风一样的男子」说完我掀起了女生的裙子！
彩票是一种“低智商税”。
郭靖赴约比武，黄蓉到全真教给郭靖求个签，因为过于担心显得神情恍惚心不在焉，丘处机一脸怒气：“求签认真会死啊！”不等黄蓉解释，裘千仞从草垛里跳出来，一掌打死了丘处机，“你他妈咒谁呢？”
在网上看新闻，总看到一些人渣烂赌/吸度，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就想感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这世界太黑暗了。
其实有时候在街上手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。