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父母喜欢通过都市剧来臆想我在北京的生活，让我哭笑不得。首先，没那么多复杂的男女关系，也不常出现脑残富二代抢女朋友，创业过程中基本不会吵了一架就散伙，Gay子和直男基本井不犯河，毫无交界，异性合租几率极小，真有也都是下了班各回各屋累喘如狗，还合出一孩子来？二老别想这美事了好吗。@里八神
我爸今天问我以后想找什么样子的男人,我说最好是华裔187的身高,模特身材,8块腹肌,家里开银行的,最好有私人游艇,会5种语言最好会法语意大利语,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜欢只喜欢我,我爸只跟我说了一句把你下载的韩剧都删了吧！@痛言_
本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。。 -尤两下子。@苍南派
无意中翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。老师下的评语：真是难为你了！！！
女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”——Scswga
中国的孙悟空是打妖怪的，日本的奥特曼是打怪兽的，美国的超人是拯救地球的，韩国的外星人是来泡马子的。
两网友聊天，A问：你是哪的！B答：北京的！A问：北京？几环呀！B答：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A：你们家在市中心呀！B：不是，是在十环！！！十环，十环……
大庆一女子介绍发小相亲，在歌厅边喝酒边聊天。本来聊得好好地，谁知，她开玩笑说发小装淑女，平时是“女汉子”。不料发小当时就生气了，将一杯酒泼在她脸上，还扇了她一耳光，最后二人当街打起来，相亲会彻底变成武斗会。。。
有一对情侣办过事了男的就问了：为何我俩第一次你没见红？女的就说了：或许你没够着。
女人怕被强奸真是不可思议。你们应该感到荣幸才对啊——有男人宁可冒着被关进牢里一辈子的风险也要上你…… ——Curtisnffc123
火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始！10…9…4…3…2…1！点火！咦？怎么不点火？”“报告总指挥！负责点火的同志正点着呢！”“是吗？好！能不能说说那个同志有多正点？”总指挥压低了说话的声音。
《震惊！猥琐男与卖肉女当街侃价还上下其手》：一男子为满足欲望在大庭广众之下与一风韵犹存的半老徐娘讨价还价，期间男子不断做出猥琐举动，先摸了脸，摸了大腿，然后竟将黑手伸向臀部，最后两人以30元的价格达成了肮脏的交易。——今天想吃红烧肉去市场买了猪臀尖之记者篇！@梦遗唐朝
他经常在固定的单间上厕所,有次无意间发现厕所门上写了一行字，“我喜欢你，你知道吗？”他顿时就笑翻了，连忙拿了笔在后面接了一句“喂,哥们,你写在这里她看不到”，一连过了好几天都没人回复，他渐渐也就忘了这件事，后来他又去上厕所，突然看见上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。 对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。
一哥们儿半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸，曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊！”结果两人对骂了一晚上……
小红走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了呜？”
小红：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”@卢成章 ( 笑话大全 )
上级领导来视察，酒足饭饱后领导拉过我神秘地说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”你想了想，打车带领导来到了市里女人最多的地方：广场舞广场。@纯良大叔
申请的三所学校都给了PhD offer,申请已经告一段落，即将踏上新的征程。感谢挖掘机@蓝翔, 烹饪@新东方厨师, 汽修@北方汽修. @郑洋