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在网上买东西，给卖家的留言上写道：请包装结实一点，学校门口的快递比较暴力！那句话就印在了快递单上，结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了，我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎？说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。
今天班上一男一女正吵得水深火热。 忽而，男的大吼一声：“你在叫信不信老子在这就干了你？” 女生不愧为真汉子，傲挺胸脯：“就你这样？你有吗？” 这时，旁边一二货扯着嗓子大喊：“大哥！亮法宝！”
有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。@东土大唐三俗和尚
今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。”他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。@萌了个包
秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！” 土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好咩？”@杰克波比
从大鼻子到大屁股，人们恨透了这类丑陋的身体部位。不过，科学家表示，体形差并非一无是处：1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。
八字1998年08月17日19时57分，女，前途怎么样？
现无凶罩，再过几年就会有了。。。
化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午，一群人围观一下午，结果晚上他老爸离家出走了，说在村子待不下去了。
有一种友谊叫作，只要不占我便宜我们天长地久。@验算纸
医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：啊……？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。
读故事给你听。不怕你笑话，我到现在最喜欢的还是《一千零一夜》，我觉得你也会喜欢。它每一个故事的结尾都是“直至白发千古”。
说起来，昨晚一朋友说总觉得老闻到煤气味，不知是有泄露还是自己疑神疑鬼，我就教她点着打火机去厨房走一圈，便能轻易判断，然后丫就没再理我了……#到底是生我的气了还是照我说的做了呢，怪担心的……# @两色风景嘎
女孩子确实懂事比较早，我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。
你知道最肉麻的是什么吗？——上面每一句话，都是写给你一个人的。
都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写了，应该改改了。如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”， 用微信的就自称“微臣”吧。
班级里一只学霸的妈妈今天给他请了病假，他却瞒着他妈妈偷偷来上课了，丧病！！！ @ 胡宜
男人认真的样子最好看，但是一认真就输了，你让我怎么办？@东土大唐三俗和尚 ( 笑话 )
“你的眼里根本没有我。”“谁在说话？”@值日岗
今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。公司：行了，您不用来了。
有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。