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风吹着经幡，晃花了人的眼。
——题记
在这个因为拉了窗帘而显得昏暗的午后，说不出来的难过，阳光被厚实的帘子挡在外面。就算是满足了物质的愿望，心里的空洞依然无法填满。整整一个学期将在九天后结束，我将踏上回家的旅程。可是我已经不再那么期待了，我开始害怕，害怕即将来临的相聚。
这个午后，我想起的是我几个月的大学生活。
昆明的气候一直很好，没有下雪，冬天也很温暖。
N 从八月份分离，我们再也没有见面。你在电话里说。你考试进前十了。你数学考得很好。你谈恋爱了。他叫杨洋。你回一中了。你遇到了很多人，我的好朋友、我的同学、我讨厌的。我的名字上了红榜排名44。你去补考生物了。高一时的班主任问起了我。
你说这些的时候，我都笑得很开心。你知道吗？只要你一直坚守信念，一直努力，我就不会放弃不敢放弃，我也会坚守梦想。
可是现在的我，我怎么觉得如此的不尽人意。
亮 在军训的时候亮一个人走陌生的路的来看我，我不知道在这段陌生的路途你在想什么，可是在军训的时候，我期待早点结束，然后看见你甜美的笑，然后拥抱你，然后听你笑话我长胖了晒黑了。
我看见你给我的短信，你说白，我要努力，为了各种证。那个时候我刚走出图书馆，看着手机里的短信，我觉得那一刻阳光特别温暖，恰到好处洒在我目光所及的任何地方。
我看见坚强的你。
无论何时，都要独立的行走，那样我们会更坦然。
J 我们、就像一段美好的故事。我不知道终点在哪里。或者早已结束。
总是拒绝高中好朋友的各种聚会 ，她们都责怪我不会享受生活，不像一个大学生应该拥有的生活。
我笑着说我还没有从高三理晃过神来。
可是，只有我自己知道，比起舍友、比起同学、我已经很轻松。我懈怠的是那么多、那么多的时光。让我怎么敢再去享受她们所谓的美好？
我从心底里觉得自己是一个胆小的人，我放弃了更远更好的学校，选择了留在云南。没能离
开，像当初说好的一样。
我觉得自己是的执着的人，不管怎么说，我不顾反对，选择了心理学，选择了我所热爱的学科。可是又能怎么样？我执着的用一本差几分的分数进入一个一般的二本医科院校一个不被看好的专业。我发誓要学好。可是现在我面前那本厚厚的普通心理学我还是没有把它背下来，我还是没有办法让自己看完一本弗洛伊德的著作。就连刚考完的解剖和中医基础也让我觉得不堪。甚至连热爱的小说也被搁置在了一边，积满厚厚的灰尘。我问自己，我到底忙了些什么？让我甚至没有时间来看完一本热爱的小说。
在高三的时候为大学许下的那么多愿望，说要看尘曲要看七堇年的书要看安妮宝贝的书要看……可是、最终我什么也没看。图书馆里三楼左边的那些书架上放满的是我热爱的所有的书，可是细细数来，我真正把自己放置到那的时日又有多少？我甚至不能想象我是怎么在那个忙碌的高三看了N遍《简爱》看了《忏悔录》读了席慕容读了泰戈尔读了仓央嘉措……而现在，我什么也没读。就像死了一样。我记得我说，我不看书的时候就是我死了的时候，那么我是死了么？终于，像是着魔了一样，疯狂的买书，我想或许等到家的时候，快递的那个箱子会让我安心。会让我找到最初的梦想。在高三的时候为大学许下那么多愿望，说要去哪里去哪里看尽风景，可是就连国庆七天也忍受不了对家的想念，匆忙回家，我始终不是一个坚强的孩子。终于扼杀自己的愿望。
我记得高三的时候我在课桌上压上格子纸。写着 太阳尚远，但必有太阳 写着高考倒计时。每写一个数字都是那么的虔诚。我在想离梦想又进了一步又进了一步。可是当我真正可以实现梦想的时候，我到底又付诸了多少努力？我到底又荒废了多少时日？
在我的心里，一直有一个远方。又一个梦想。
高考结束，我放弃了远方。
现在呢？又要杀死梦想？
难道这是我所期待的结果？
我一直以为自己会很努力，为了梦想。我一直以为自己在很努力，为了梦想。可是当真正面对一个学期的收获时，我心疼了。我花了那么多时光，我什么都看不见。我不停的告诉自己，不要难过，你只是没有准备好，所以收获才能这么凌乱。可是，真