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不知何时起，那令我生厌的胡子已在嘴边生根发芽，并且肆无忌惮的茁壮成长。这人间有尤物并不会增添我的喜悦与自豪，反而“旁生枝节”，只令人甚觉积几分凌乱与肮脏，几次照镜子都想除掉这杂物来换个心里清静，但寻觅剪刀许久不见踪影就只好作罢。
也许在十七岁的初春里，不只我这不俊的面庞被时间啃蚀到沧桑，连同心也开始“苍老”。之所以心亦“苍老”，只觉得自己与以前不同，开始懂得了思索，慢慢地去咀嚼人生的是是非非，揣测一切的意义与所谓的生存价值。我想我的人生智慧便在于这懵懂的一切，从此刻开始一切开始懂了……
十六岁的四季充斥这我人生太多的“辉煌”，傻子般的疯癫与猖狂，不计后果的刨噬灵魂的根基，继而承受浮华与恐慌带来的阴霾。狼狈地守着自己的躯体与一文不值的尊严，在“败笔”之下仍旧附隅顽强，直至摔的遍体鳞伤，这才在一片不甘心中惭愧回望。春雨飘落，夏日微弱，秋叶散地，冬雪飘零，尽是满眼凄凉。我毫无敬意的投降充满着仇视的目光，满心的怨恨化作腾腾杀气，只愿片甲不留，却在众人围击下倒下，挣扎，垂死……
站在审判厅的阴角里虚伪地装作惭愧状，嘴角滴落的血色在冰冷的地板上凝结，只为这一切感到惊愕，冷笑一声，自问道，难道心已冰封，溶化不得了吗？
十六岁的我站在街口徘徊，稚气的面庞却在邪恶的操控下充满迷惘，我也许步入迷雾森林，除了迷茫便却无他物了。
十六岁，我成了一个可悲的愚者，人生的指智慧在罪恶的命名下满是心计与不断的仇杀。
十六岁的愚昧，十六岁的仇恨，十六岁的邪恶，我恨……
走过徘徊的街头，轻轻掀开我迷茫的纱幕，依然是那张其貌不扬的脸，却显得可爱许多。打理凌乱的头发抹平扭曲的鬓角，洗去脸颊久已尘封的污垢……
十七岁，我开始懂了，懂得去感悟生活，去追求人生理想，去寻找自己想要的生活。
厌倦了随波逐流，看着人头攒动，在人山人海里磨肩继踵，感受同样的一份庸庸碌碌亦或是无所事事，我曾生活在套版模式的禁锢之下，别人笑时我不能哭，别人哭时我不能笑。写作文一开就得文绉绉的感叹“白驹过隙”，显得自己象位圣人；一开始写诗歌就“啊”个不停，一会儿“啊，祖国山河”，一会儿“啊，大地母亲”，自我感觉的良好，自以为是的激情饱满，却是让可怜的文字坠入陈腐的垃圾堆中，让俗气玷污了原本的美好。中华上下五千年，一代又一代咏颂着那堆生了锈的破铜烂铁，想必还犯不着我们这群乳臭未干的孩子对着着世界指手画脚。
我厌倦了思想被束缚的感觉，开始懂得了活出自己的风格，他们不是想唱就唱吗，那么我就想活就活了。
开始懂了，懂得去活出自我，感动就哭，开心就笑，何必拘泥于形式而失去了自我。
十七岁的人生智慧便在于思考自我，懂得人生存活的艺术与其可贵的价值。
十七岁的我开始学会了记录。记录每一份感动与喜悦逐渐成为一种习惯，新年着新装，我仍旧如孩子般迫不及待地拥有不同角度的写真，即使自己的容貌那么不敬人意，但还是勇敢地自我欣赏。
走过鸟语花香，把一片花瓣夹在本子里记录那芬芳；一阵热闹喧哗过后，用笔记录那热情四溢的场景。曾经感动为此流泪或是喜悦开始喜欢记录这人生的点点滴滴，因为他们曾经触碰我的心灵。
人生的智慧在于懂得积累，当我成为那孤独的老人，可以坐在海边的悬崖上，远眺一望无际的海，看着夕阳染红天际，手抚那尘封的记忆，慢慢的，在沉睡中悄悄逝去，也许嘴几角还残留着一丝微笑，因为我是幸福的……
十七岁的胡子是软绵绵的物件，抚过毫不刺手，却是我历经数年渐渐长大的见证。十七岁的心仍然稚嫩，不息地搏动，却系满了思索，我真的开始懂了……