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前两天有位同事在公司食堂吃面的时候吃出了一条虫子，愤怒之下摔了碗，这是背景，，昨天上班的时候我听到的版本是：有位同事在食堂饭菜里吃出了一条蜈蚣，活的，还在爬，，我翻翻白眼说：“靠！我在现场的好不好？就一个小虫子，咋不传成说吃出条蛇呢？”结果，今天在更衣室碰到另外的同事问我是不是亲眼看到有人在食堂打饭锅里看到有条蛇！我，，，，
买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到， 他直接冲到我单位一边跑一边喊：“XX你的快递！一直在震动！是不是炸弹啊！你快拆开看看啊！”
胡歌，你的灵儿跟韩国人跑了，你的雪见跟刘恺威跑了，你的好妹妹跟四爷跑了，你的好兄弟白豆腐都跟紫薇格格跑了，连你的嫂子紫萱都跟罗晋恋爱了，你已经是仙剑留守儿童了，心疼胡歌，每次还要掏红包。
今天路过银行，看到运钞车，旁边还站着两个拿冲锋枪的特警！突然想恶搞他们一下，我就突然把身上的背包仍到运钞车下，然后转身就跑，哈哈！他们一定以为我是坏人
一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外-遇。
从前有个神父，他住的村子里最美的姑娘叫小芳。突然小芳怀孕了，死也不肯说是谁的孩子。村民就暴打她，要将她浸猪笼。小芳哭着说，是神父的呢。村民一起冲进教堂，神父没有否认，任凭他们打断了自己的双腿。过了二十年，奇迹发生了
姐姐时常叮嘱我：结婚后初到婆家，千万不能懒惰！一要抢着做饭，炒菜时该放一勺盐，你就放三勺。二要抢着刷碗，每天磕坏两个，嗑不坏就摔。三要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你就放上一袋。这样坚持一个月，以后你就啥都不用干！
小时候老挨欺负，我哥就教我：以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗.咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服”
早晨在车站等车。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。” 看到箱子里满满的钱。我非常的感动；我接过捐款箱说道：“谢谢大家了。”
点开了分手两年的男朋友QQ空间，最近的一条说说是：谁年轻时候没有爱过一个人渣！一开始我哈哈大笑，特别解气，后来越想越不是滋味，就给他打了个电话：喂，你最近失恋了？他电话里一愣：没有啊！和你分开后，我就没谈过啊！
一次去农行，银行柜员跟我欠他钱似的，态度极其恶劣， 排了号还有人可以随便插队，没人管，于是我找到了意见本， 想狠狠参她们一笔，但是翻看第一页， 看到有人硬生生用指甲抠出几个字印：“意见本好歹给只笔吧。” 可见怨念有多深！！
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字。。。精神病满意的走了！
趁休息给老爸老妈露一手好菜，免得老是被他们说我只会吃，晚上老爸老妈回家看到桌子上的菜楞在门口，我为了打破尴尬，指着炒焦的鸡蛋说:椒味鸡蛋。再指着放盐放多的排骨汤说:高钙咸骨汤。又指着炒黑的鸡翅说:全新奥尔正新鸡翅。还有…… 老爸老妈，别打，我是你们亲生的，亲生的
读高中时有次升国旗，站最后一排旁边站着班主任。操场特别安静，我突然想放屁，忍了很久终于忍不住了....又臭又响...连隔壁好几个班的班主任在内的人全都扭头看向我，好没面子，我瞬间机智的扭头看向旁边的老班，然后全部人扭头看向班主任...我至今忘不了班主任那张绿的发青的脸..