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一、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
二、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
三、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
四、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
五、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
六、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
七、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
八、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
九、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
十、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
十一、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
十二、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
十三、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
十四、老子不打你，你就不知道我文武双全。
十五、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
十六、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
十七、英雄不问出路，流氓不看岁数!
十八、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
十九、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
二十、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
二十一、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
二十二、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
二十三、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
二十四、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二十五、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
二十六、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
二十七、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
二十八、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
二十九、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
三十、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
三十一、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
三十二、长得真有创意，活得真有勇气!
三十三、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
三十四、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
三十五、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
三十六、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
三十七、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
三十八、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
三十九、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
四十、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
四十一、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
四十二、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
四十三、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
四十四、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
四十五、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
四十六、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
四十七、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
四十八、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
四十九、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
五十、爷爷都是从孙子走过来的。