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1、看出今年五一有啥不同吗?以前五一都是放七天假，现在是五一前上七天班。
2、五四运动的导火索是什么? ——神回复：五一只放三天假
3、据说，五一最快乐的不是三天小长假，而是长假后只上两天班又可以休个周末!
4、五一放假：普通学校放天，文艺学校放天，逆天学校放天，二逼学校补天放天上天再放天…
5、“五一到了，你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命，笑得停不下来了。。。
6、凑齐七个工作日终于召唤出一个mini小长假。
7、“五一也太短了吧!” “你他妈说谁短?!” 角落里的武艺叫了出来。
8、五一来了，可是我的钱包还没有准备好!
9、各地青年喜迎五一，广州：吃、吃、吃!北京：堵、堵、堵!成都：麻将、麻将、麻将!上海：相亲、相亲、相亲!深圳：去香港、去香港、去香港!东北：喝高了、喝高了、喝高了!湖南：芒果台、芒果台、芒果台!重庆：看海、看海、看海……
10、西门庆与潘金莲私会被卖梨的小郓哥发现，他赶紧跑到武大的烧饼摊前，冲武大挤眼小声说道：“回家看看!”武大迟疑了下：“回家看看?啊..哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗。”“老人不图儿女为家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个团团圆圆..”整条街的人都跟着唱起来，沉浸在五一小长假的欢乐气氛中。
11、听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定;但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”。。。
12.关于存私房钱我一直不理解，一日问一闺蜜，“你存私房钱吗?”“存啊，干嘛不存!”“存来干嘛，买东西，需要钱都可以找老公啊!”“哎呀你不懂!”“那你说说。”“以备不时之需啊!等哪天老公破产了，我可以拿我的私房钱资助他啊!”我想说你这么贤惠你老公知道吗?
13、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊!孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
14、“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗?”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”“大师，你别跑啊，我保证不打死你!”
15、和朋友去饭店吃饭，一共消费，跟老板说“少，给行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个折!”我们就同意了，然后，打完折算下钱来，老板沉默了!
16、感觉最近有些发福，便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用!
17、年，我当兵，省军区体检，一帮小伙脱光光!一阿姨带手套挨个检查小鸡鸡!我身边一哥们面红耳赤极度紧张!那阿姨也格外用心的看了看!哥们居然被摆弄硬了，个头还不小!!入伍后我俩正巧一个连队!我问他咋那么紧张他也不说!直到年参加他婚礼看到她丈母娘!次奥，不正是给我们体检那阿姨!
18、小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么?”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯”
19、一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。
20、老婆菜做的很好吃，很合我胃口。有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说，你菜做的这么合我胃口。上辈子一定是给我家做饭的丫鬟吧。老婆说：滚，你是我上辈子养的猪。
21、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：“碰到你了?对不起啊。”老公：“嗯。”我：“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?”老公：“没有啊。”我：“就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。”老公：“你吃屎了吗?”我......
22、昨天打车回家，下车的时候给了司机一张一百的，车费是三十。司机找了我七十，一张五十一张二十的，找钱的时候还叮嘱我;小伙子，现在假钱很多，你要看清楚噢，特别是五十的。才找给我，我仔细看了下五十的，确实没错就走了，今天掏钱买水，尼玛那张二十竟然是假的。
23、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了!
24、今天大姨妈，还要上班，结果发现家里没卫生巾了。干脆女汉子的性格上来了，找了卫生纸叠了一下塞在丁字裤里。路很远，要挤公交，结果在车上这卫生纸掉了。红红的，我一脚踩住。结果旁边的大叔说，小妹妹。你踩的钱是我的。你们可以想象我脚拿开后。我们俩会有多么尴尬。
25、为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下!”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。
26、姐们开了一家美甲店，刚才遇到一个奇葩的客人，男的，男的来美甲没什么，但你老是摆那妖娆的身段是干嘛，还要贴亮片，每个指甲最少三种颜色，把我那做指甲的姐们快逼疯了，好容易送走了，做指甲的姐们说了句，和他比，我居然怀疑我的性别了。
27.今年的五一劳动节，我好想请你去体验一把KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶……
28.一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈!"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧!
29.五一放假，跟媳妇商量放假去哪里玩，这时岁的儿子悠悠地说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。
30.天气预报：你家从今晚到明天白天下人民币，局部有金条，午间倾盆美元转欧元，夜有零星支票，气象部门提醒戴头盔，拿麻带准备发财，祝你五一提钱快乐!
31.五一在家刷微博，新浪的一个验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话?”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧?电话总不能自己揍自己吧……
32.一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈!”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧。”
33、领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道：“张学友的吻别。”领导说：“不对，再猜。”我：“又有点刘德华的声音，刘德华的吻别?”领导会心一笑：“是我唱的。”深藏功与名!