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我坚信付出的时间不会白费，路也没有白走，你的努力会在日后的生活中一点一点体现出来。
就像读书，都说“书中自有黄金屋”“书中自有颜如玉”，但是可能你感觉不到对你有什么帮助。是的，读书并不是一件立竿见影的事，它无法给你黄金，但是它却可以在不经意间让你的谈吐，气质升华。
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高三，我还处在学习的动荡期。数学课临阵换帅，导致数学成绩本就摇摆不定的我竟一度滑到及格线。屋漏偏逢连夜雨。记得很清楚，那是年初三的晚上，独自在家看书的我接到母亲泣不成声得报信:父亲患癌，垂危！我当时脑子轰得一下全懵了，只是不停地自言自语，我妈是骗我。
然而残酷的事实很快击破了我的小伎俩。3月，为了即将高考的我可以安心，父亲留下母亲照顾我，独自前往外地治疗。这样的悲剧我却没有告诉任何同学，在高三这么敏感的时刻，我深深感到，祥林嫂一样的哀怨，只会让影响身边同学备考的心情。我只是用手捂着嘴，默默的流着泪，坚定的告诉自己:一定要考上重点大学，不要让父亲带着遗憾走！然而，短短几字，做起来如此艰难。
还记得有天晚自习，数学测验卷写到一半心里止不住的痛，借口上厕所，一个人在卫生间哭了许久;哭好了，抹抹眼泪，洗把脸，转身回头教室继续奋笔疾书。
那段时间，我每天全部的生活就是做题，反思，再做题，不断机械重复~真想不通了，就去请教老师。我还记得，老师的办公室，安静的能听见呼吸声。严厉的数学老师一字一句地大声呵斥，而我呆呆得站在那里，双颊烧的通红;下次又会硬着头皮，再去请教，直到弄懂为止。终于，高考我考到了一所普通重点，数学成绩145。
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进了大学，当了班干部，入了学生会。每天完成本职工作后，回到寝室发现室友已经睡下。我蹑手蹑脚洗漱，然后小心翼翼地拿出小台灯，放的很低很低，翻开白天的课本复习，往往看到凌晨2、3点。真的要对我亲爱的室友说声感谢，我打扰到了你们，你们却没有抱怨！
周末，我也很少去逛街，有点时间就带着课本，在学校食堂找一个安静的地方，看书复习。也许大家会好奇，为什么不去图书馆呢？一来图书馆人太多，占座位很麻烦。二来工作和学习的交织让我的心好累，食堂的人来人往，感觉就像许多人陪伴在我身旁，让人心安。努力没有白费。大四那年，我以年级第二，基点4.0的成绩，成功保研。
大三的暑假，全力以赴准备司考。每天基本都保持13个小时的学习时间吧，真的是一张开眼睛就是看书，一闭上眼睛就是题目。
因为看书比较快，所以司考的讲座资料，我反复看了6遍，所有的重点几乎可以完整复述;而每天将近10小时戴耳机听讲座，也让我的耳膜受到了不小的刺激，在司考结束后整整一年的时间，就连我妈在我身边大声说话，都会觉得刺痛！
然而司法考试的第二天，我却毫无预兆地突发高烧，鼻血止不住的流，浸湿鲜血的纸巾铺了一桌子。监考老师怕我晕倒，问我能否坚持？我可以怎么回答？当然要坚持！否则3个月的努力就是白费。考完试回到家，我十分沮丧，真的以为过不了了;一度绝望的对家人说，求求你们，这真的是最后一次司考了，我尽力了。
成绩出来当天，看到了总成绩400分，我开心极了，虽然不算高分，但是对得起我的努力，也让我得以从司考的漩涡中解脱。
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保研了著名985学府的法学专业，我天天就是等待读研的悠闲时光。父亲却突发奇想让我考公务员，留在五线小城市的家乡。于是，我又拿起公考复习资料，保持一天10小时的学习时间，再次开启看书，做题这样机械重复般的生活。有人问，不想放弃嘛？想啊！我录取了研究生，为什么还要努力考公？而且由于政策的某些限制，拿到司法资格的我并不能报考法检，只能去三不限的乡镇，那是165:1的渺茫机会。
可是我不想辜负我的父亲，只能像一只小小蜗牛，踟蹰前行。上天眷顾，公考一举通过，于是我抛弃大城市的喧嚣，留在家乡当了一个小科员。
(知友提问公考备考方法，让我回忆起一件往事。在准备家乡考试的期间，还考上了某发达省份二线城市的主城区法院。那时候家乡这边还没面试，家里觉得与其去外地当公务员，还不如去读研，所以也放弃了。当时替补的孩子还激动的给我打电话，希望你现在工作顺心。
我一直生活在城市，父亲是公务员里的中层小领导，虽然为他治病花费巨大，但是还好，家庭总体小康。所以，你可以想象，我一个城市姑娘初到乡镇，心情是极度郁闷！我哭着求父亲，把我调到机关吧。然而，生病后的父亲却不愿轻易张口，还总是厉色批评我不踏实，为此，我不知道和他吵了多少次。
结果，我还是只能看着相熟的小伙伴一个一个留在了机关，只有自己为了乡镇的琐事奔波。不生气嘛？气啊！父亲把我留在了身边，却把我扔在了乡镇，不理不睬。我为了照顾爸妈，放弃了繁华都市，可是我得到了什么？我想走，却没有辞职的魄力，唯一的办法，只好安心本职工作，等待考走的机会。那时在乡镇，加班是常事吧，经常晚上11点多，自己开着车回家。
乡镇小路一片漆黑，我心里真的害怕极了。即使如此，我在单位却没有说过一句抱怨，因为我知道无论如何也是逃不了加班的命运，多说也无益。领导呢，总是在大小场合夸我能吃苦。
工作一年半后，终于凭借自己的踏实肯干，被上级领导看重，调入机关的重要部门。工作未满四年，我被提拔为机关大院最年轻的副科级干部，前途明朗起来。而那些和我同批留在机关的同事，尽管背景雄厚，却还是以借调的身份度日，原地踏步。
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从小到大，我最羡慕的就是不用怎么努力就能取得成功的聪明孩子。我知道，即使没有家庭变故，自己再努力也是考不上top10，遑论清北;上班后，也有同事说(是很实在的孩子)自己都没怎么看书，真不知道是怎么考上的。
想到自己的努力，心里有点失落，也有点嫉妒。因为，我的每一次过关，必然付出许许多多的努力;但凡有一丝松懈，心存一丝侥幸，必然换来失败。确实确实很辛苦啊！可是从小就独立的我明白，除了努力，我没有任何捷径。当看到自己的努力换来的那一点微薄的成绩，心里很是欣慰。受的苦再多，都是值得的。
现在，刚刚看好书，准备冲刺更高层级的遴选。现在不好嘛？挺好的，我觉得算是顺心顺意吧。可是我不满足，我真的还有先天下忧而忧理想，如果自己能为社会变得更好做一点点事情，那来这世上一遭也有价值。
所以我要去更广的空间看一看。当然，也有人对我说，一个女孩不要那么辛苦。我笑着回答，为了理想而奋斗，这事不分性别。