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经《开学了》后的另一部大型灾难大片《家长会》已经就备开拍。
百度里搜不到你，只好进搜狗
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
我活18年了,见过我爸看的电视剧除了西游记还是西游记,要么就亮剑,现在又来个八仙过海,唉我内个去
我拿着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
表这样说我，好歹我也是个有身份证的人
当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她刚吃饱。
我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
下辈子我一定做一个男人然后娶一个像我一样的女人
如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业
今天扣扣被盗了，赶紧发信息给我暗恋的女生：我扣扣被盗了，问你借钱别借啊.过会她回复：放心，就算没被盗，我也不会借。
明天我已经打算好了，起床----洗澡------接着回去继续睡----！
考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时,心脏病就发作了。
我视金钱为粪土，可我知道，我这只鲜花离开粪土也是活不下去的。
我又不是10086，凭什么24小时为你待机。
坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它
每次上课时，总能隐隐约约的听到有人说：“几点来？还有几分钟下课？”
爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
万恶瘦为先，百善胖为先
人生如梦,我总失眠。人生如戏,我总穿帮。人生如歌,我总跑调。人生如战场,我总走火。
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
安装一个程序出错了，显示按任意键退出，在键盘上找了一晚上找不到这颗按键。
世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”。
妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子
合久必分，分久必合，喝酒必疯，逢酒必喝.喝多就要耍酒疯
“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。”
和一女性朋友开玩笑，抢她手里零食吃。没抢到还被咬了一口，然后她憨憨的笑着说：“哈哈！你快去打狂犬疫苗吧！”。
数学，你带着历史生物地理政治私奔吧，放心，没人会找你们的。
到医院体检,去五官科,仔细检查后,医生在我体检表上写了一个“帅”
哇贴你也特搞笑了吧什么叫做你都比我瘦我一直都比你瘦好不好不要不接受这个现实
每次都是我说别人同性恋,可是我们居然被小学生说成是同性恋！现在的小孩子！唉
一遇到数学，我的智商就归零啦！
肥胖是会呼吸的痛，他留在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，很不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
你敢找小三来，我就敢当小三跟别人跑！
网速卡或者不卡，网就在那里，钱已经交了；你上或者不上，网就在那里，依然精彩。默然，上网。