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1、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
2、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新娘了。
3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
4、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
5、男：我会爱你一万年！女：你个骗子！你有那么长的命吗！
6、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
7、一见钟情，钟的不是情，是脸。
8、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
9、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
10、垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
11、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
12、我觉得一定有很多人暗恋我 因为这么多年了 也没有人跟我表白
13、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
14、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人。
15、我要挣很多很多的钱给我父亲，然后我去当富二代。
16、喜欢不用表白，直接吻、分手不用抱歉，直接滚。
17、生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
18、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
19、一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
20、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
21、不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
22、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
23、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
24、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
25、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。” 男回：“请用白话文……” 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘……”
26、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
27、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
28、我的名字叫阿玛尼，你们可以反过来读，我并不介意。
29、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
30、世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着
31、能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭
32、刘海长了整天甩来甩去突然觉得我像刘欢
33、像你这种人在连续剧里只能活两集
34、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
35、自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学。
36、只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼
37、八戒应聘，老板问：你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！
38、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
39、医生问病人是怎么骨折的，病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
40、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
41、我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我。
42、小时候认为长大后的我可以拯救全世界，长大后发现全世界都拯救不了我
43、用2B形容你，人家铅笔不乐意。
44、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
45、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。