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1、真汉子越来越少，女汉子越来越多
2、数学不好的孩子87％是重感情的人。
3、韩国有整容技术，中国有美图秀秀。
4、把手机电脑一关，谁找得到我，我就跟她去领结婚证。
5、“你天天睡我，怎么可以不爱我”枕头恶狠狠的对我说
6、反正能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7、“你会喜欢我吗？” “不会啊” “那我教你好了”。
8、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
9、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
10、“为什么微博上那么多人发自己挂吊瓶的照片？”“因为他要向大家证明我还没有放弃治”
11、学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。
12、现在可怕的不是早恋，而是你对异性失去兴趣了
13、跟手机混熟了， 真是已经到了形影不离的程度。
14、对于女生来说， 在冬天的早上全部脱光就为了穿内衣简直就是一项极限运动。
15、祝我的心情永远像星期五的下午。
16、小学时，我们会买同学录，同学们一般在第二页写：长大记得请我喝喜酒哦。 再画个笑脸。
17、现在的孩子：见面就一句艹，背后就是一句kao?稍微文明点的也总说”卧槽”！
18、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
19、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，发现自己是外星人
20、我就是为了李白的一句“天生我才必有用”而活到了现在。
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
22、我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
23、我发现我体重比物价还涨的快。
24、我的闺蜜是个神话，搞定男人绝代风华，就算有天掉光了牙，也可以带男人去火辣辣。
25、圣诞爷爷，我想您满足我一个小小的要求：让数学在世界上消失！
26、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！” “对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
27、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
28、看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
29、 我就是我，一开心就疯疯癫癫，不开心就安安分分
30、爱上一匹野马家里没有草原也罢！问题是我爱上一条野狗，他咬的我遍体鳞伤还说我咬他！
31、桃子不是只有阿狸，她还有果然。
32、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！
33、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
34、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
35、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
36、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
37、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
38、作弊不要慌，逮着就要装。
39、整死一个Q宠比整死一个人都难。
40、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
41、当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
42、据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
43、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
44、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
45、两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
46、“我脸油吗？” “反光，看不清楚”
47、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
48、女生失眠有三种可能： 1.想念男朋友；2.想念暗恋的男生；3.吃的太饱
49、上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
50、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！