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第一个恨的人，是姐姐。
姐姐家世不如我，学校不如我，成绩不如我，可这些却成为她胜我的理由。她所在的学校是连自己学生都难以启齿的学校，而我所在的，是人人都不惜重金想挤进的学校。可是考试一旦考差了，她则是“老师虽然教得不好，但你自己也要努力啊”的轻描淡写，而我却是：“你不想读书了吧！去把学给我退了”的一顿臭骂。凭什么，我卷上的题目明明比她难，我卷上得分数明明比她高。所以常常在想，果然她才是和你们有血缘关系的，我不过是你们从垃圾场里捡来的野孩子吧。
其实最恨的，不是这个，而是她的性格。她口快，想到什么说什么，而我会比较迟钝，想到的事总比她慢半拍才说出来。本来只是性格差异，无可厚非，可是我们走得太近，年龄也不过相差两个月，兴趣爱好什么的，都相差无几。所以大人们都不分青红皂白说我没有自己的想法，一切都只会学姐姐。
最记得八岁那年夏天，妈妈问我们想吃什么，冰粉还是凉虾？那时是唯一一次反应比她快的，“冰粉”二字脱口而出。随后姐才跟着说：“冰粉。”妈妈对我说：“你又学姐了吧？”“可是是我先说的！”我毫不甘心的反驳道，我有我自己的想法！“那是你们早就商量好的嘛。”妈妈虽然笑着，我却只觉得，世界好苍凉。于是恨意就突地涌上来。我低着头，紧咬着唇，努力不让自己哭出来，努力装做毫不在意。如果，如果她消失掉就好了，如果没有她就好了！可是自己又那么没骨气，那么没有用，总和她那么亲近。八岁的我，第一次那么恨一个人。
后来，尽管已渐渐不在有人那这个笑我，却似乎有一条不成文的规定：买衣服都先问姐姐的意见，纵使衣服都是为我买。
所以想要打破，一切都跟姐姐背道而驰，而错过许许多多自己喜欢的。尽管如此，依旧没有人信我。
然后恨的人，就是语文老师。
二到四年级的语文老师说我笨得像猪；五年级的语文代课老师待我很好，就是说我或许是全班倒数；六年级的语文老师更是总让我答一些我答不上的奇怪问题，然后狠扣我的操行分，扣到我和班上不学习的差劲学生一样。这些我都不在乎，只是有一点点委屈，一点点不甘心，只是后来毕业考试冲进了年级前30，争取到了保送名额。
可是却被退了回来。不知道为什么，以往学校送去的保送名单那个中学都照单全收，只有那一年，只有那一年，学校送去的，所有，全部，退了回来，一个不收。我不在乎的，只不过发誓再也不踏进那个中学半步，只不过去读了一所比它更好更好的中学。
不知道毕业时真的是发挥太过超常，还是这所学校高手如云。上了初中后，除了语文还能挤进前5，其它都在20左右流走。于是语文变成了救命稻草，绝对绝对不允许掉下，跌出5名外就会很懊恼，很自责。
家长会上，语文老师这样介绍我：“这是我的得意弟子！”虽然我不善言谈，没有自荐，而没当上科代表，但为了这句话，决定好好学习语文。
数学不好，数学老师不在乎我，没关系；英语差，英语老师不看我，没关系；物理落第，物理老师不在意我，没关系；化学亮红灯，化学老师不管我，没关系。没关系，真的没关系。只是，只是，我亲爱的语文老师，你为何也不理我？为何？为何？
记得一次老师没时间改我们班和2班的定时作业，就从班上叫了近30个学生一起改，而那近30个学生里，没有我。那天剩下的时间，我坐在自己的位子上，那么那么清晰得阅读着自己逐字逐句的恨。手指被捏得发白抽疼。
浑然不觉，不以为意，一笑了之，不管哪个，都和我毫不沾边，毫不沾边！我也不是电影或电视剧里有着宽宏大量的伟大主角，我没有能撑船的肚量！我会看着那个人，哪怕一个小眼神，都会铭记于心，不知道会不会一辈子，单一定会记恨很多很多年。
突然觉得委屈，委屈得想哭。可我讨厌哭泣，也不习惯别人哭泣。蓦然，才发现已有好几年没见过自己的泪水。