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从小到大，我一直固执的认为，我和爸爸之间有一道沟，爸爸在那边，我在这边，虽然这条沟看起来只有短短的一段距离，但却让人有一种不可逾越的感觉，沟两边的人互相望着，却无能为力。
很小的时候就开始讨厌爸爸了，一天天长大，讨厌就一天天积累，甚至到了可以说是憎恨的地步，我总觉得我的成长历程就是一个积累仇恨的过程，所以我一直固执的认为爸爸不爱我，把全部的爱都给了弟弟，却忘了还有一个我。一次，爸爸从外地出差回来（那次出差了好几天)，回家的时候才刚刚走到楼梯上就边上楼边喊弟弟的名字，刚进屋，还没放下手中的皮包就迫不及待的抱起了弟弟，和弟弟亲密，和妈妈说笑，对窝在沙发角落里看漫画书的我却视而不见，“就因为我想和你疏远，故意不来迎接你吗？”我很是想不通，那时的痛，无法言说。恍惚之间好像突然明白了点什么，原来我对于这个家来说只是一个局外人啊？！看着这和谐的场面，就算心里痛得要命，脸上却还是要强的保持着微笑。直到吃饭的时候，妈妈注意到我的异样和我说了几句话爸爸才好像终于察觉了我的存在似的，半开玩笑半认真的说：“几天不见，怎么变得有些生疏了？”我勉强笑了笑，没有回答，爸爸又补充了一句：“是因为你没有长进啊！”我还是没说什么，自顾自的扒了几口饭，强忍着想要大哭一场的冲动，装作若无其事的样子回到了自己的房间，直到把脸埋进我的猪猪抱枕上才让忍了许久的泪水不争气的冲出眼眶。
我也一直很纳闷，之后发生了那么多的事，为什么关于这类事的记忆却执着的惊人？
那一次，放学回家时我晚回了十几分钟，而爸爸却认为我晚回了一个多小时，我也深知爸爸的脾气：一旦认定你是错的，就一定不能再他发火的时候解释，在他眼中，解释就是狡辩，就是厚颜无耻。气极了的爸爸随手拿起身边的枝条便给了我一鞭，这一鞭刚好打在了我的脸上，剧烈的疼痛时我的脸麻木了以至于当血珠一滴一滴的滴落在地板上时，我才发现自己的脸受伤了。那一次我哭了很久很久，因为委屈，也因为我留下的伤口的脸，相信对于每个人来说都不希望自己的脸上有伤疤吧！何况是对于一个女生。而接着爸爸说出的一些难听的话更是让我受不了，‘心脏是个温暖而又潮湿的地方，适合任何东西的生长，所以伤口在哪里一直不曾枯萎’。然后，心中便也是伤痕累累了。从那以后，我就再也没和爸爸说过话，和他的关系也越来越僵，后来爸爸也曾向我道过歉，但我还是没有妥协。
这一切的一切，妈妈都看在眼里，急在心里。她很爱我，我比谁都明白。
昨天，妈妈给我写了一封信，很长很长。我读了一遍又一遍，每一遍都泪流满面，突然醒悟过来，原来我在很爸爸的过程中，忘记了、忽略了很多爸爸给我的爱啊！往事的一幕幕浮现在了眼前：小时候和爸爸一起去外地办事，在途中看到漫山遍野的小花，心花怒放的我总会要求爸爸去给我摘几朵漂亮的花，每当这时，爸爸一定会丢下车上的客户下车去给我摘花，让我如愿以偿；上课时忘了带语文书，爸爸就是工作再忙也会气喘吁吁的给我送来；冬天做作业时因为寒冷而忍不住打两个喷嚏，爸爸就会为我披上一件暖暖的棉衣。。。。。。点点滴滴，都体现了爸爸对我无微不至的关爱、宛如清茶的父爱、甚至有点是我如宝的溺爱。而我，竟然都忘记了，被仇恨蒙蔽了双眼的我只会一味的去恨他，排斥他，却忘记它给我的爱！
现在，我决定要丢下那些沉重的，恨得包袱，我心去跨越我和爸爸的这条沟，