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雨果说，对天空望久了，便能看见上帝。我伸长脖子对着天空望眼欲穿也没能看见上帝。雨果骗了我，也骗了相信上帝的人们。
2000年11月6日的下午，我带着满身的倦意从学校回到家里，妈妈阴沉着脸告诉我：“表姐在武汉出车祸了。”我一惊继而问：“伤势严重吗在哪家医院里？”
“死了。”
“死了、死了、死了……”这一字一字如钉子般，从双耳插入我的大脑，在狠狠的搅动我的脑浆，在这噩耗充斥着我头脑的时候，我没有做出任何疯狂的举动，大呼什么“我不相信！”“我不相信！”我扶着墙壁一跌一撞的走进自己的房间，歪在床上高一声低一声的喘着粗气，一阵眩晕，好像只是在这一瞬间我领悟到生死之间的界线很近很近，那种悲伤的落寂如牙痛般深入骨髓，也许自己是在做梦或半梦半醒之间，我用手在桌子上狠狠敲了一下，有感觉，这是真的。睁开眼闭上眼总是看到那个世界的表姐在向我招手，向我微笑。
我知道表姐的死对于两位老人意味着什么，要他们在辛劳了大半生之后，在付出了他们的全部之后，再让他们失去爱女，他们的幸福和慰藉也全完了，我可以常常听到姨妈姨父沉重的叹息声，看到姨妈泪水迷离的双眼，这蕴含着的无尽的注解只有在失去亲人的时候才能体会。
毕竟活着的人还得生活，表姐的小星宇还得生活，小星宇切盼母爱的心是揪心的永久，折磨人的漫长，长长的睫毛上时常垂着两粒哀伤，我知道周围的人都在为这个失去母爱的孩子调一种温馨，我却深知这也是在栽培一种苦涩，星宇还小，他的心里还有一个缥缈的依托和希望，他还在期待着将来的某一天妈妈会回来，回来带给他好多棒棒糖。
失去表姐他们如此，我呢，表姐爱你、恨你、怨你、念你。不绝如缕的牵挂，让我思念成疯。翘盼上帝，放眼天堂。如果，如果我与表姐可以换的话，我是挣了命也要到上帝那儿去与表姐换位置的――让我代替表姐去死，最起码这世上会少了星宇这个失去母爱的孩子的牵挂。
人们说，挂念一个在另一个世上的人到了某一种深度，在梦里可以见他（她）。可是，这么久以来，我从来就没有梦到过表姐，难道是我思念的程度还不够深？我常常问自己，以至我产生了对上帝的怀疑。
或许，遗忘是一种轻松的卸落，是一种怡人的洒脱，对于这些我可以遗忘吗？刻骨铭心。
周围的人都已经慢慢习惯了表姐的死，我一下子想到了自己，若干年后的今天我也会成为一堆白骨被人一锤一锤地钉入棺木……我的一生会在别人的心目中留下怎样的印迹呢？
我真的搞不清现在的自己，活得迷迷糊糊，拖泥带水，其实我只能算是一个很矛盾的人，矛盾这个几许暧味的词，不贴切的形容出我现在的样子。周围的人要么为了爱情写信，回味缠绵；要么为了分数哭泣，体验感动；要么为了别人的目光，卖俏扮酷，我怎么生存？
我梦平凡、我想伟大，但这些“梦”“想”都改变不了我平凡的灵魂，有时真想痛饮一杯，大醉一场，沉眠不问是是非非。然而，醉过之后，醒过之后，酒醒何处梦醒何处？我无语。
如山的作业逼得我不得不逃，我已无法忍受这种逼迫，总是试着抛开眼前的一切，去寻找玩耍的快乐，玩过之后才发现自己并不快乐。我真的不知该以何种方式活着，积极不能，消极不得。
我也可以故作清高的作出一副“世人皆醉我独醒”的样子来，但是，我从来就没有与这个男男女女组成的世界分离过。我一直在努力做个坚强的自己，洒脱的自己，时刻告诉自己不要脆弱给任何人看，不要娇柔做作，就这样戴着面具游离于流动的人群，与新的朋友谈天论地，疯笑疯叫，就是为了制造一个坚强的影子。然而，在每个午夜梦回的时候，我努力思索自己究竟为何而疯为何而笑，却想也想不出，心中却是零乱无比。理想却被抛起来，掉下去，掉下去，抛起来，忽又转瞬即逝，消失得无影无踪。
在这样固定的生活模式中，我会逐渐丢掉个性而被环境同化，久了，便会忘掉原有的个性而真真切切的溶入到自己的改变中去，总是喜欢在日记本里喊道活着很累，过得没意思。说自己不怕死，想上吊，想跳楼，但是，如果当死神真正来临的时候，可能就是“怕死我了”。我不得不承认自己的怯懦，连死的勇气也没有。一夜一夜，为两只眼而迷惘；一夜一夜，翻动着浪花一样变幻的面孔，千辛万苦的疑问后惊心动魄地飞升，太阳的光芒究竟在一次又一次的把谁照亮？