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1、士为知己者装死，女为悦己者整容。
2、你快回来，我一人忽悠不来！
3、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
4、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
5、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
6、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
7、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
9、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
11、见到我以后你会突然发现--啊，原来帅也可以这样具体呀！
12、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
13、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
14、老鼠一发威，大家都是病猫。
15、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16、听君一席话，省我十本书！
17、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
18、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
19、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
20、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
21、读10年语文，不如聊半年QQ。
22、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
23、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
24、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
25、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
26、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
27、给点阳光我就腐烂。
28、要适当吃一点，才有力气减肥。
29、摇啊摇，摇到奈何桥。
30、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
31、跌倒了，爬起来再哭
32、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
33、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
34、生，容易。活，容易。生活，不容易。
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
37、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
38、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
39、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
40、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
41、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
42、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
43、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
44、永远有多远？你小子就给我滚多远！
45、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
46、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
47、我想早恋，但是已经晚了……
48、天哪！我的衣服又瘦了。
49、后的重要任务是制造08后。
50、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
51、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
52、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
53、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
54、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
55、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
56、就算是believe，中间也藏着一个lie。
57、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
58、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
59、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。