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从小我就“居无定所”，总是喜欢到亲戚家住一段时间，也许因此与父母间的爱和依赖就比平常的家庭少，而父亲又冷淡、少言，所以我一直以为父亲也许根本不爱我，或我根本不……醒悟……说不出那个词了，遭遇爱后，以前所想的一切似乎离我那么遥远，以前的一切都是空想，除了伤心和浪费时间，我没有得到别的。其实和父亲之间的爱从未流失过，它一直洋溢在我生活的每一个角落只是——它隐身了。拉开距离，拉不开爱。埋怨又挨训了。父亲总是训我，从他的眼中我很少看到慈爱，严肃、冷峻一直都是他的一贯风格。很怕父亲，无论什么事我都不和他商量，有时没办法也找母亲传话，因为我怕他，怕他那严厉的目光，冷冷的表情。怕，似乎就是我的天赋。
父亲很少打我，但面无表情，目光锐利得足以令我饱受十次被打之苦，无数次抱怨父亲的冷酷直至我想到我会不会不是他亲生的，从此我对这个我认定的事实，发誓再也不动摇了……迷茫一次上天对我的惩罚，我一直这样认为尽管我并不迷信，但大约一寸来长的疤永远留在了我长了九年的腿上。这无法抹灭的爱的见证就这样被留了下来。我迷茫了，母亲说这是自嫁给父亲的这近20年来父亲的第一次落泪，我的冰封的心似乎在一点一点的解冻，冰雪要融化了。第一次，我为父亲落泪了——记忆中，除被打外。侧躺在床上任泪打湿枕头，谎称很痛，可父亲一如往常的冷漠又使正在解冻的心冰冻起来。父亲真的爱我吗？从爱的边缘被弹回恨的大门，雾中看花，我陷入了迷茫的深渊，进退两难……重现我的迷茫没有减退，因为父亲的冷面孔一直没有改变。
直到小学毕业那年，父亲突然说他要走，要到基层工作3年，原本我应很高兴，可现在却犹如晴天霹雳，一股酸味直涌肺腑。我难过极了！父亲依旧谈笑风生，母亲愣是不相信，可我知道这是真的，因为父亲从不撒谎。此时的我觉得父亲的笑比没有表情更折磨人，我阻止心中积蓄得快要决堤的泪，与父亲继续说笑，可说着说着，泪挤满了眼眶，我的语气带着哭腔。泪，嘀地一下划过脸庞滴到手背上，阻止不住这样的暴风雨，我的心决堤，第一次感到离开父亲的无助与失落。完全解冻了，冰天雪地的心。原来父亲那么的重要，原来我对父亲的爱那么的深，它终于又一次现身了。后记不是没有爱，而是爱隐身了，不是没有情，是情被遗忘了，不是不会爱，是缺乏爱的交流，不是不懂情，是缺乏情的沟通。[同窗视点]这篇文章写的是父爱，然而没有直接写父亲如何关心自己，先写父亲总是不管自己，欲扬先抑，对比十分强烈，可见父爱之浓。
这样，让文章给人的印象更深刻。 （许仕鹏）[导师点津]爱无处不在，关键在于要去用心去感受。爱的表达方式有多种，关键在于我们要去理解，更何况是浓浓的父爱呢。突出爱的交流是体现在细节上。你写出了隐身的爱，写出深情，写出了心里的波澜，写出了感受理解父爱的层次。若把“醒悟”放在结尾，可能结构更严谨。在语言的表达上比较含蓄有味，如：“大约一寸来长的伤疤永远留在了我长了九年的腿上，这无法抹灭的爱的见证就这样被留了下来”。既简洁省了许多笔墨有让人想象到到底父亲显露了怎样的爱，让小作者如此铭记，并改变了往日对父亲的看法，让人回味无穷。
（金星闪）[写后札记]（一）现在喜欢写父亲的事也许是因为从小与父亲的交流就很少，对他的事比较好奇。我怕他，不为什么，就是害怕，也许这是我的“本能”。对父亲的感情似乎是一下爆发出来的，那样激烈以至于我不敢相信对父亲的爱有那么深。如今，父亲还是那样沉默，那样深沉，那样爱我，那样看不到，唯一不同的是我知道是爱隐身了。在爱的细节中，我学会了爱的交流。（二）一直都喜欢随心所欲，虽然总写不好文章，但不拘一格的感觉很好，很轻松，列题纲对我来说是一种束缚，那样我无法构思下笔。我怎么想就怎么写，父亲在我心中就是那样，那样的转变或许会太快而不真实，但我不能为了真实而去虚构，我相信那就是我的真心话，我最真挚的情感与对父亲的歉意。（三）文章最大的难题我认为在这篇文章中我已克服了，那就是真，真情、真事、真感受。真是情感类文章的灵魂与生命，它是重要的。
“隐身的爱”是我对父亲和自己的爱的真实体验，它曾让我一直痛苦，却也让我感动万分。从小写父亲的事我一直写不出真，总是虚构，现在不光写出来了也写出了自己。（四）评改人的评改总的来说比较公正，理解也比较到位。但他在评改中对我的一段话做这样的评断：“但这样写也实在太夸张了吧，写文章应真实点。”其实在他这个角度也许是吧。但人在情感达到极至时候是不受理智控制的，何况当时我比较小，也许他不能理解，但这是我真实感受。（五）怎样在写真实文章的同时又能保证文章的独特与优秀呢？