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计划一
起因：要用我的broken English（厚着脸皮）把说明书全部翻译成中文，以便日后遇到什么问题可以及时解决。
经过：为了翻译说明书，我虽然尽今生所学，仍然有N个单词不懂。（愁眉苦脸，一手拿着说明书，一手抓着头发不多的后脑勺）“这个单词是什么意思？（咬了咬笔杆）恩……查查文曲星。”（一分钟后，做惊恐状）“什么？这个单词连文曲星都查不到！？”（倒在地上呈晕倒状）“算了，就我这个烂英语，还是别翻译了……”（三分钟热度―-―）
结果：宗上所述，本计划纯数一时冲动，而且英语太差，导致了计划的失败。（没错，早该失败了）（摆摆手）“没关系，第二个计划热情实施中！”（露出两颗贼亮的门牙）
计划二
起因：好歹也买了手机了，总要炫耀一下吧！（得意洋洋，嘿嘿）
经过：召集街坊邻居，拿一狗尾巴草当话筒，手里拿着一叠厚厚的草稿纸（好歹说话也是打草稿的！）开始发表长篇大论：“亲爱的街坊邻居，我……（从攒钱想买手机，讲到坐飞机去美国买手机）“哎呀妈呀，那个景象，是相当壮观，相当感人，相当的相当！”（把脸上的唾沫星子一抹，定睛一看，前来旁听的人全部睡着）见此情景，忍不住叹息一声：“都睡着了……”“不，我还没睡！”（惊喜地抬头一看，天那，是牛顿他老人家）没等我说话，牛顿先生上前一步就用标准的普通话说：“XX啊，请你用苹果手机砸我一回吧！”（哇塞，连牛顿都国际化了，不砸白不砸嘛!）我二话不说，“噌噌噌”地上了二楼，对准牛顿的后脑勺狠狠地砸了过去。被后人传为一段佳话：“公元前2007年X月X日X地，复活的牛顿被一个无名小卒用苹果手机砸到了后脑勺，收到了启发，发现了“万本来就有引力论”为人们作出了杰出的贡献。”还有某杂志为此特别写了一本书，封面上写着：“2007年苹果手机启迪了牛顿，今天，这部手机还会启迪谁？”（从此以后，苹果手机卖疯了）
结果：成功，大大的成功，我……（激动得热泪盈眶，顿时语塞）再接再厉，我们要乘胜追击！（伸出两根萝卜一样的手指，摆一个胜利的POSS）
计划三
起因：花了这么多钱，又是买飞机票，又是买手机，该攒点钱过日子了。
经过：带着墨镜，口叼根棒棒糖，背个名叫“大鱼吃小鱼”的包，来到人山人海的官道上。上前拦住一人（抢劫？）“兄弟，见过苹果……（苹果大的疤？）手机没？”（迅速从包里掏出苹果手机）“兄弟，我让你开开眼界，看一次10块钱，怎么样？”“不要！”（好聪明，知道是敲诈啊，换地点！）
十分钟后，在人来人往的公共汽车站。一看表，正好是最后一班车，我东张西望，小心翼翼地走上最后一般公交车，车上只有一个人。（机会来了）我径直走到最后一排的最后一个座位旁坐下，并对旁边的人说：“最近地铁来了一个黑帮团伙砍死了两个人，目前在逃，知道吗？”那人一下子紧张起来，不停地上下打量我，尤其是那个包。我露出一丝不易察觉的诡笑，不动声色地继续说：“在网吧附近有一个“斧头帮”，专门抢劫的，知道不？”那个人立即吓得混身发抖，两脚哆嗦，面如墙壁一样白，战战兢兢地说：“不，不不不，知，知道。”（结巴了，我的目的达到了）我以迅雷不及掩耳之速，从包里抽出一份《法制报》嬉皮笑脸地说：“看了法制报就知道了！”
结果：把我旁边那个人吓得进了精神病医院，不但没赚到钱，反而倒给了医药费啊，郁闷啊，计划又失败啦，没办法，砸锅卖铁吧！
后记：本故事纯属虚构，如有雷同，纯属见鬼！