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现在,我想念父亲。突然间想到父亲是因为一位朋友拜托我以“父亲”为话题为其作一篇文章。
说实在,这对我来说是一件很为难的事情。因为父亲的过早离去,因为我不愿用笔去虚构。然而这次却是不好逃开了。
听着他叙述他父亲对他的种种好,我即羡慕又神伤。是的,我的父亲已经离开我十年了。十年中我如被抛弃的孩子,如野草般胡乱的生长。
我是想他的。然而,我却逼迫自己忘记他。因为,我需要在忘记他的过程中重新去塑造自己。而我终究是无法忘记他的,因为他是父亲。
我回想起儿时骑在他脖子上的温暖,想起他教给我无尽穷的知识。回想起他对我无限的希望。然而,我是负了他的希望,他给与我的教育中时断了层。在我最需要他匡扶我人生的时候,他离开了我。我曾为他的离去有过短暂的欢呼。解放了他受伤的心身,解放了家庭。
哭过之后,我再也没有眼泪。从他离开的那一刻,我再也不是孩童,瞬间我长大了。
我再也不唱他教我的歌曲,再也不奏他爱的曲,因为那会让我难受。只是在每个深夜我还是会想他。他是我的昨日,我是他的延续,我和他本为一体。
有人说:儿子是父亲前世的生死兄弟,今生原来为弟的为父,因为他要回报前世哥哥的爱护,前世为兄的今生为子,因为他愿意给弟弟一个偿还的机会。
那么,我觉得:不论前世今生,我们都是注定了的一家人,为父为弟也好,为子为兄也罢,我们彼此给予过。
他的形象在我心中渐渐完美了起来,我知道,他没有那么完美。只是,我愿意这样去想。
他18岁就做了人家上门女婿,我记得他曾经给我说过我是有一个姐姐,如此算来,我这个姐姐今年也该有40岁了吧!可惜的是他20岁那年便因为家庭纷争离开了家成了浪子。我爷爷早逝,奶奶又改嫁了,他能怎么办呢?直到1987年遇到我母亲。
我算是他不惑之年得到的最好的礼物。只是上苍仅仅让他陪了我十年。
而今,面对这一切,我只是觉得冷,为我的父亲,为我的家族。因为他和他的父亲一样,都离开这个世界太早了。他九岁失去父亲,我十一岁失去父亲。与他比,我多享受了两年父爱,我知足了。