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2004年夏季的骄阳无比快的滑下树叶，雨点一般的射向大地射向我。站在商管系大楼的嘴角，我的尖叫在风与发的追逐间被呼的吸了进去，不带回音的消失了。
其它东西在其它时间，也分别离开了。
对知识的渴望！我已经好久没有那种感觉，可对教育意义曾经的怀疑，也不复存在了。我上着学，温习着功课，地球自生自灭地运转着，直至，直至朋友谈起股市他们的兴奋我满脸的雾水。
每每想到选错专业，又被我否认了，其实真正让我眼红的不是任何职业，是那些七岁就想做医生做工程师做艺术家的孩子。
有没有理想做工人的？恐怕没有。可要是有，它是真正可贵的。
对了！我需要的就是这种对人生强烈的热忱！与它相撞吧！可我没有。身上自发的西太少了，而后天的教育对我而言又是失败的。于是我想什么专业都无所谓，只要是学生！然而，再过300多天我将不加思索地抛弃它背叛它。工作。
我一直以为一个循规蹈矩缺乏创意没有理想的人对它应该是极度满意的。那就是生活！痛快地无条件地接受吧！
我又错了。我看不清工作的意义，除了生活，但如果说它的意义仅在于生活，那么爱情
就是关于自己我所愿意相信的全部了。
可这样说虚伪吧，因为我懦弱，人们说不能只靠眼睛接触事物，而现实，现实现实现实现实现实现实现实将自己毫无保存地灌入我的眼睛，我拒绝承认爱情只是虚幻的毫无现实性不容触及。可为什么？为什么我又一遍遍地问着自己：它是不是呢？
2004年夏季的骄阳无比快的滑下树叶，迷失的雨点射向迷失的我，一切都继续着，在痛苦或快乐的徘徊或寻找中。