什么,成就了我们_2500字

时间:02-10编辑:佚名 话题作文

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NO。1 没有言语的伤

莓姐说,只是偶尔会想念。

瓜弟说,你和我遭遇了同样。

米粉说,我会给你写信的。

我们是同一个小城的孩子,所以我们就有同样的命运。大人们从很小的时候就那么念叨——等你们长大了就要送到外面去念书。

“去念书,外面?一个人么?”

“是的。”

就像是在完成故事中的一种祭祀,我们都上路了。在童年的尾巴上,被送到很遥远的地方,在从不认识的亲戚或者世交家里,还有陌生的学校。我不可以想像那样无助和灰色的日子,不要相信任何身边的人,不要指望依赖眼前的哪个身影,更不要自以为是地自由行事……在思念中一点点腐蚀,散发出绝望的腥味。天真,就在那样的时光中被猛然践踏成灰,无法言语的悲哀和惋惜。童年,就这样被蒙上背负的阴影。我们有,而别人没有的劫难。

问过莓姐,你在外面有想过回来么?她说,也不是啦,只是偶尔会想念。因为想多了也无济于事,只会对自己不好的。我知道眷念所带来的漫长,甚而大大改变一个人对于时间变迁的感知。曾经有过迫切的思念以及归去的欲望,以至于那么一段时间,像掉进了黏稠的浆糊里一般度日。或许只有一两个月而已,却似看尽了时间沧桑般漫长。以至于,会没有耐心,会熬不下去,迫切的逃离无法实现,或许可以不要再过下去,等下去。

作为一个孩子,被抛弃在陌生的外界,就会拼命地保护自己的一丝一毫。所以,对于寄住在堂妹家里,最开始,我试图保护自己的一切,哪怕是很小的利益。就像一件吃食,一个先后顺序,都要抢。为什么轮到我去忍让,去包容别人的一切,只因为我不是这幢房子的主人?我不要被别人挤压!以前连自己都会可怜自己,居然沦落到这般被动的田地。瓜弟说,你那堂妹和我那个一样,但我一直住在学校。

如果你听说一个孩子会把日子过得浑浑噩噩,你会怎样的表情?一个人在外面3年的日子里,有1年,我一直铭记着米粉的那句话。曾经,我从未对外面的生活有过一丁点的希望,明明心里很讨厌,却还要挂上笑脸;明明很想反对,却还要故作顺从,活在了别人的喜怒哀乐中。这样虚伪的日子是灰色的绝望。功课,睡觉,吃饭,周而复始地麻木进行着。这些都是一个躯壳就能完成的事,于是灵魂就可以沉眠。既然抬头便是灰色的天空,那么就等到归去的一天再醒来——演绎一个鲜活的生命。而那些麻木的日子里,唯一的慰藉或许就是莓姐瓜弟和米粉的信。

NO。2 不仅仅是自己的伤

莓姐说,你真讨厌,少管我的事。

小曦说,我发誓,我没有。

小段说,我就知道会这样。

发现自己总是在自己受伤后也会去伤害别人,是一种很BT的做派,让大家都不开心。最后自己看着一地的伤痕发泄的咆哮。小时候或许还好点,在欺负了某个小孩时,会觉得他很可怜,于是就故意停下让他打几下。而现在,却是毫不犹豫地去伤害,然后义无返顾地扬长离开。

那个暑假发现了追求莓姐的一小男生,于是我和瓜弟像俩麻雀似的在莓姐面前唧唧喳喳。我尤为显著——特别爱碰着那男生送莓姐的一个杯子评头论足。结果,终于有一次,莓姐从我手里一把抓过杯子,狠狠地摔向坚实的地板砖,然后是瓷器破碎清脆得声音。“你少管我的事!”莓姐很少这么生气,我浅浅笑着走开了。原来女生是讨厌与自己不喜欢的人牵扯在一起的。

或许我天生就那么犯贱得八卦?那段日子,小曦偷偷从上面宿舍跑到我们的宿舍来,和隔壁班的女生通宵吹电话,我们就通宵欢腾着起哄。这样的话,谣言是很容易的。于是,晚上在食堂,我对小曦不断地念叨那个女生,还有很多班上那圈。小曦很无聊地看着我,不厌其烦的解释。我还是不依不饶挑着眉毛飞着泡沫子。直至小曦站起来,指着我:“我发誓,我没有!”我站起来,嬉皮笑脸地说:“那你发啊,要是不是的话,你得后代男的世世为……”

小曦瞪我,愤然离去。我在后面笑着耸耸肩。

小段又要和狼在宿舍里洗碗,我特不爽。于是索性“蹦”得把门关上了。我听见身后小段越发刺耳得揣门声,虽然我越走越远。某进追上来:“就这么让他们揣么?会坏的。”

“那就揣吧。”“老师呢。”“该怎么办就怎么办。”

于是,当晚,小段进了老班的办公室,流下了少见得泪水,继而翻墙逃离……

NO。3 卑猥的炫耀

翅膀说,你是细腻男孩。

朝朝说,如水的敏感孩子。

米可说,你长大了么?

我去了我的blog,看见翅膀和朝朝的留言。那些文字写得并不怎么样,既不华丽也无新意。可他们都那么说,你很细致而敏感。于是,我就承认,我细致而敏感。所以,我总是把自己的伤口一道一道盘点清理,再一道不漏地洒在纸上,公开贴到墙上,贴每一个围观的人。然后再以一个围观者的身份对着那些纸与字,嘲笑地啐口水。

当我用“无魇”这个名字重新回到查字典作文网。米可社长开口问我:“你有长大么?”“我不知道。”是的,我不知道。只是,觉得自己站得远了,离每一个人。是呐,远了,远了就会冷的。我和CW得人或许有异处,我没有他们的真正的温暖和热情。就像,有人无意顶撞了我的帖子,我会挑眉质问。就像,我总是更容易随口带出脏字。就像,我总是因为不能上“最新文章”而不发文……并且,我那么喜欢自嘲自贬,甚至践踏卑微的尊严。

NO。4 放手,我们的城池

莓姐说,失控。

瓜弟说,什么时候回来。

小曦说,怎么可以这样说自己。

莓姐中考结束了,milk也带给我一个不好的消息,关于莓姐。我发短信委婉地试探,换来两个字后便杳无消息。莓姐,纵使你再成熟,父母离异这样的事我该怎么去问你?小时候,你有着“大姐大”的领袖形象。一个人到外面念书,你教会我们很多。而永远地离开,你也会是第一个么?莓姐,我和瓜弟都不敢奢求你再回到这个我们约定与回忆的小城,因为这里已经有你最深刻最狰狞的伤口。那你走吧,我不会悲天悯人惺惺作态,我们的眼泪没有任何用处,只能默默祈祷你好好过活下去,毕竟那是你自己的劫难。

瓜弟扔来的短信:什么时候回来。我没有回。什么时候再回去呢?莓姐或许不会再回去,而渐渐地,谁也不知道我的心里。自3年前独自离开,就再也没有人知道我。我常常悲哀而忧郁,那些褐色生硬地伤疤从不被一个人真正走进,为什么连伤痕都是孤独寂寞的?就这样回去么?然后还是会离开,直至有一天我们再也不回来。这种“离散的游戏”也是会厌的。但不回去,我又该作什么。面对这样一直灰色的日子?我拼命挣扎,又百般无奈,没有希望得亮点,生活,在一片敦厚的阴霾下。我不再等待归去,也无从期待逃离。

小曦在食堂里和我乱侃互嘲。我突然发疯似地咒骂:“是呀,我们这样地人,他妈天生就是做贱的!”小曦棱睁地看着我,怎么可以这样说自己呢?想哂笑,不是么?我这样的人,不断地痛着,还带给别人无辜得伤害,却又执拗地不让别人走近。转身又絮絮叨叨地抱怨不被人了解。虚伪是谁都有得,只是程度的深浅罢了。

NO。5 什么成就了我,我们

我说,我是个坏孩子。

到底是什么成就了这样的我们?在别人的屋檐下营营役役,学会表里不一;在世俗的城墙里摸爬滚打,开始日渐浮华。学会埋葬,学会伤害,学会炫耀,学会哂笑,学会虚伪……是这个世俗肮脏的人间么?是那些多余的劫难么?是那个注定的宿命么?还是我们天生如此?

是什么成就了我,我们?

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