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1、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
4、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
5、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
7、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
8、一脸的虚假繁荣。
9、一粒盐，发了脾气就是海。
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
11、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
12、幸福都雷同，悲伤千万种。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
14、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
15、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
16、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
17、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
18、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
19、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
20、我不丑，但我也不准备温柔。
21、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
22、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
24、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
25、失败的女人，背后总有个多事的男人。
26、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
27、让我看看你那温柔的獠牙。
28、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
29、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
30、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
32、你先免礼，我才能平身。
33、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
34、你就是一笔袋，只能用来装笔。
35、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
36、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
37、每个人的第一个网名都很傻逼。
38、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
40、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
41、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
42、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
43、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
44、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
45、孩子，人傻不能复生。
46、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
47、低调不代表没调。
48、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
49、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
50、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
51、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
52、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
53、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么?
54、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
55、别拿你的木马，挑战我的密码。