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1) 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆:这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说:我都他妈盖不到脚。
2) “说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
3) 年末了，在我qq空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
4) 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
5) 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6) 现在的我，任性是有了，就差钱了。
7) “如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”
8) 现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
9) 你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
10) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
11) 有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
12) 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13) 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
14) 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
15) 到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
16) 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
17) 明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
18) 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
19) 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
20) 看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
21) 还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
22) “什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”
23) 你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
24) 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
25) 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。
26) 上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
27) 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。