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1.住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊!
2.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复:比如窗外的班主任?
3.再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
4.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
5.孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。
6.瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
7.同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
8.神州行，我看行!我不缴费看你行不行!
9.放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
10.“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
11.多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你!
12.我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
13.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
14.不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
15.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼:“老师，我有了，有了!”结果坐他旁边的男生说道:“是我的!”
16.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
17.经理对他说:“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到:“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。 雷人蛋疼的：不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。”经理瞬间嗨起:“留下来!”第二天，他就去上班了。
18.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
19.生物课时，老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
20.给我一个支点，我能睡到放学。
21.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
22.你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗?
23.网友发帖说:“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”一回复亮了:“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
24.老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!
25.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
26.我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
27.有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说:“请大家排好队，一个一个上。”
28.自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
29.学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了...