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1) 表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学!”过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
2) 七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗?”禅师摇摇头：“没空调你问个毛线!”
3) 中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。次奥，这也行。
4) 老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...
5) 新到的手机，老婆试着自拍，面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶，这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去，显示男56岁。哎，老婆，请别离开我……
6) 周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!
7) 今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：“刚一个人掏你口袋呢!”我说：“刚你咋不说?”只见她淡定的道：“因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久!”我...小偷大哥对不住了!
8) 老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了?” 我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了?”话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣，老婆别这样啊。
9) 我：“假如我是同性恋怎么办?” 老公：“正好，把她也带来。”
10) lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
11) 小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦!我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的!”多么痛的领悟!
12) 跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止，哪个挨千刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去!
13) 今天骑车去店里，路遇一屌骑自行车带一妹子，妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好，没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板，妹子在后面疯狂追赶，我想说妹子分手后来找我吧。
14) 本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会XX酷跑，准备放松下。忽然我上司跑到我这里来：“小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作!”“头，我没有玩手机啊!”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了?”
15) 老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢?”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
16) 阿Sir问禅师：“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。经过调查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案?”禅师笑而不语，拿出两枚鸡蛋：“坏掉的和好的蛋各一枚，怎么区分?”阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟，恍然大悟：“打!”禅师把鸡蛋甩他一脸：“你特么不会去问鸡啊?”
17) 去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。”我：……
18) 今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了，这不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤，到现在我脸上的五指山还在呢...
19) lz男，学生，今天兼职第一天，我满怀激情的走进了女生宿舍，站在通道里，看着来往的美女，我开始工作了，大声喊道：有订桶装水的不?
20) 刚刚和朋友去做足疗，估计有点小不正规，聊的话题挺开放，朋友挺帅的。聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗，我包你一晚500块。我就开玩笑对朋友说行吧，那你别回去了，赚点明天的路费，然后那我先回去了。然后那技师说:你也别走啊，我得从你这赚500给他啊。我去，太伤自尊了，现在一个人躺在宾馆呢，朋友赚钱去了……