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1) 你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
2) 一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
3) 真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗?反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧!先看清楚自己的熊样!
4) 银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!
5) 午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
6) 我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
7) 我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
8) 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
9) 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
10) 同事问：郭靖和乔峰谁厉害?另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
11) 神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
12) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
13) 学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?
14) 幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
15) 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
16) 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
17) 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
18) 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
19) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
20) 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
21) 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1。
22) 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
23) 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!
24) 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
25) 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
26) 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
27) 近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为”。总觉得哪里怪怪的。
28) 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
29) 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”
30) 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!