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雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。 那女子发来一段比较有份量的话。出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。
晚上在商场看到一个女孩往购物车里扫了很多货，价格都不低，在对着购物车一阵猛拍接着好像发了一条微博之后，她把车里的东西又放回去了。
一年轻妈妈抱着孩子蹲在路边把孩子尿尿，嘴里不断的嘘嘘口哨……姐啊！你能别在我们排队的公厕门口吹口哨吗？我实在憋不住了！笑话大全 爆笑
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”
他几乎每天上班前都要来这喝一杯。为健康，他不买咖啡而选了豆浆，且喜欢坐在固定位置。他注意到每天在门口附近都会坐一个女子，总是满怀心事地望向窗外。这天他鼓起勇气走过去，还没等他开口，那女子先说话了：大北窑到了啊下车请刷卡同志你下不下不下可关后门了啊 后门 关！
本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：＂瞧这小瓜子脸！＂老公在旁边恨恨地说：＂你那是瓜子他妈的脸、、、、向日葵！＂
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心～
以前考试，有道选择题不会做，问边上的妹子，她眼皮也不抬，对我竖起了中指......,我立刻就明白了,毅然的在答案那写上F ！
白富美不是那么好当的。我们院花，每天早晨六点起床，洗头、化妆、挑衣服、照镜子、吃饭，然后八点上课，上课期间得自拍几张，挑选最好看的传人人上，然后中午去吃高贵的午餐，给食物拍照上传，下午逛街或者睡觉，晚上自习的时候还得给书挨个拍照上传，然后自拍一下拼个图……
班里有个女生很极品，上课老师正在讲课时，她接电话，也不出去接，全班包括老师就听见她说：好，我现在就去找你，可是我怎么跟老师说？啊！我就说我肚子疼。反正这个老师好糊弄。挂了电话全班都看着她。只见她淡定的站起来说：老师我请假。老师说，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。这菇凉就真走了！
世界上最遥远的距离是。。。老师讲到第8章，学霸看到第9章，而我在看。。。。。。序。。。。
对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情~！！！
妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
和小朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。。