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搞笑也是各有千秋：纯良大叔说笑能解愁
活捉了几只蚊子扔进电梯里按了顶楼，呵呵别以为住高层就没有蚊子了。
和一妹子聊天，妹子说，我很喜欢看电影， 你就喜欢玩游戏。我说，看电影多没意思， 手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不 会找个用到手的电影啊～用到手～～手～～ ～你特么知道的也太多了吧。
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”
有一个吊丝今年的2.14情人节前夕，写了招老婆启事：内容大概就是谁陪他过情人节，他就让她过母亲节。没有想到在今年情人节前两天，真有应聘成功了一个老婆，而且他老婆前天顺产了一个儿子！
心理诊所来了一位MM，从她红肿疲惫的眼睛可以看出她已经哭了一夜。她进门就开始哭诉她男朋友如何冷落她，一夜QQ在线却一直不理她，他一定是变心了，一定是有别人了，她感觉生命已经失去意义。医生都忍不住感叹爱情带给人几近疯狂的力量和执着。良久，医生轻轻的问她：你是不是升级了新版手机QQ？~
哭，也要看在哪哭！宝马车上，霸气侧漏啊。近日，临海男子李某和一位姑娘开着他的宝马车，一路谈笑风生。好景不常，途中遇到查酒驾，李某为躲避追查，躲进路边草莓棚。姑娘还没反应过来，车门已落锁。可怜的姑娘，愣是闷得满头大汗呼吸困难。民警看不下去了，冲着草莓棚大喊，可惜此男就是不现身，直到最后被民警揪出。
上课听到后排俩妹子斗嘴……妹子甲：你饿么？妹子乙：我饿。妹子甲：给你点屎吃吧。妹子乙（黑线）：那你饿么？妹子甲：不饿！妹子乙：哦，吃屎吃饱了吧……
一对情侣照片秀恩爱照，我觉得两人很有夫妻相，就给一朋友看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”跪了别扶我……
儿子：“妈妈，我是怎么来到这世界的呀？” 妈妈：“你是我从超市买来的。” 儿子：“那你为什么不在搞买一送一活动的时候去买，这样我就可以有个弟弟。” 妈妈压低了声音，指着玩游戏玩得正起劲的爸爸说：“其实你爸爸就是我买你的时候送的，你可千万别告诉他。”
一跑车撞倒一哥们，车主下车后愤怒地说：“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的哥们愣了，车主看他没反应，又重复了一遍。只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，并大声质问：“看见我的拳头过来，为什么不躲？！”
我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱。 但是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。还不用出门……
同事讲了个笑话:一公司通知面试者没被录取，面试者绝望地想自杀。后来公司说系统故障，其实他被录取。这事如果发生在德国，面试者会觉得公司管理问题太多，不会接受offer；美国人会告死公司，要求巨额赔偿；日本公司会觉得这点事居然要自杀，决定不录取他；台湾人会轮番上谈话节目控诉悲惨经历…
我的身边有一个同学，吃羊肉吃大葱，吃糖醋蒜，还爱吃洋葱····可他会刷牙，还会喷口腔清新剂，他还会吃比如薄荷糖这类清新的食物，所以我们并不觉得他有妨碍我们什么，甚至还有一些漂亮妹子喜欢他，直到有一天他吃过大餐后一个妹子给他买了一瓶雪碧·····然后嘴巴里就神奇的喷火了。。。。
嫂子：一会儿去见面？ 妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。 嫂子：没事，带着你外甥一起去。 妹妹：那不好吧。 嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……！ 正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……