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我陪着老婆回娘家，正好小姨子一家也在。吃饭的时候小姨子5岁女儿老能吃了，岳母逗她：还有比你再馋嘴的没。这时小萝莉指着我说：有，我大姨夫比我还馋，我妈妈的奶水早就没了，我都好久没吃了，那天我看见他还在吃。我知道这饭没法吃了。
小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！
人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。 我哥们就一次全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。
昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……
小龙女过于高冷，黄蓉太多心机，任盈盈又狠毒了些，赵敏是官家小姐结婚后肯定不好伺候。。。想来想去只有穆念慈最好，美、柔弱、痴情、不谙世事。。。
去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的，你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……
一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。老爷爷说我走路走了70几年了……
『爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！』 『出息！真好啊，我们省了手术钱。』
我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。
小王说他躺床上能摆出个“木”字形，众女听说后纷纷表示要嫁给小王。事实上小王只是腋毛过长！
和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”...“你老婆左臀有颗黑痣”....他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”.......“我和她是幼儿园同桌！”......
英国男子不堪广告与推销电话的骚扰，遂去高收费电话平台开通了自己的高收费号码。打给他每分钟会被“吸掉”10便士花费，其中7便士会归他。该男子告诉BBC，自最新或2022（历届）年11月开通以来他已经赚到了300多英镑话费，现在每天都等不及想要被电话骚扰，每次接到他都要热情地和对方聊天。
孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。后来我意识到这个念头出自我的大脑。尼玛这小逼还真不害臊。
小苍换了个女厕所标志的博客头像。问她有什么含义，她说：“说明我是处；女啊。”问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊！”
女士们，如果你们的老公有癫痫症，而且突然在浴缸里发作了的话你们怎么办？赶紧把洗衣粉和所有的脏衣服都倒进去！
前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后.......今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子......@yelumine
看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸,你敢和老虎拼斗， 与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！” 雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。