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我姐怀孕了几个月了我昨天回来看她了,然后陪她聊天聊着聊着就聊起小时候的事,因为小时候几乎天天被她欺负,然后我说:等你以后把孩子生出来了。我要把你以前用在我身上的酷刑都用在你儿子身上,结果我姐来了一句:没事等你儿子生出来了我和我儿子一起欺负你儿子!
十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。
有一天,爸爸给孩子讲灰姑娘的故事,爸爸说:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”
这时小女孩问:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”
爸爸想了想,说:“在爱情面前,是没有逻辑的。”
如果遇到井底之蛙在夸夸其谈,只需要默默地帮他盖上井盖就好了。@张翼德的流水账
以后QQ找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在的。你说让我怎么回答你?我说在,你跟我借钱怎么办!我说不在,你请我吃饭怎么办!我说在,没好事怎么办!我说不在,有好事落下了怎么办!所以有事直接说!这样我好知道我在还是不在!
大学入学,我军训完了才来报到,室友于是整我。每个人贴了一身贴画,很像纹身的那种。然后每人叼根烟,把寝室熏的乌烟瘴气,看我有点紧张,其中一个室友颤抖着拿出张锡纸,撒了些奶粉。下面用打火机烤了几下,很客气的送到我面前:“哥们整口?”然后,然后我就尿裤子了...
一个女人最幸福的时刻,是购物车七七八八屯满了一堆东西,不需要考虑加起来的价格多少,说买咱就买了。同样的,一个女人最心酸的时候,是购物车七七八八屯满了一堆东西,想着“这些好像也不是生活必需品哦",然后亲手把它一件一件地删除,直到清空。
无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售,据执法人员称舒克和贝塔均已遇难
上初中时,宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚,这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊!结果这货下了晚自习,把英语老师电瓶车的电门拧到底,用101胶水粘上!老师回家时钥匙一拧,人和车直接射出去了,那场面……
我又相信爱情了。。。。~
小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员
听朋友说个事,说她有个毒舌朋友有次在超市排队,有个小孩跑到他前面插队,然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛,小孩插队又怎么样!”之类的话。那个毒舌朋友直接回:为什么要让啊?他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。
指着火锅对小朋友说你看这里面的就是喜羊羊…是不是有点残酷了?@tenderkuma
有一天晚上我和我哥们骑电动车上网,回来的时候路过夜市,看到三个妹纸在路边买东西,我哥们就说:“我骑快一点,到她们跟前了,你拍最边上的那个妹纸屁股,然后咱就跑?”我说:“没问题!”结果到跟前了,我也拍了,说实话当时紧张没感觉手感好不好,当时那妹纸一声尖叫:“啊!流氓,你干嘛?”我哥们把车一停对我说到:“你干嘛呢?”尼玛当时我就泪奔了……
刚刚接到一个外地电话,响一声就挂了,我给他打过去,喂了半天没人说话,我愤怒的说了一句:有种你就别挂,看谁手机先没电。
领导对我说,小张,你都已经是成年人了,所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗,大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
家里有一条哈士奇,有一天我带它去公园散步;坐在公园的椅子上看着我家哈士奇离去的背影,没想到它竟然进了女厕所!我欣慰的点了点头心想有前途,但是过了一会儿只见它叼着一块鲜红的岛国旗出来!老子见情势不对立马扭头就跑,没想到这货叼着卫生巾一路穷追不舍追了我3条街...
二货表哥第一次养鱼,养了一条大金鱼,不太好养的那种,很喜欢,每天细心照顾,最后还是死了,很伤心,就想好好给葬了,各种想葬的方式,最后决定火葬,结果葬礼进行到一半的时候,这货来了一句太TM香了,然后就...
我从来没有认真听过过凤凰传奇的歌,但是好像每一首都会。。
@屁兒黑:下午就要体能测试了,请问怎么才能让同学输在起跑线上?挺急的!@主治医湿:一路扔肥皂,用途大大的!