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公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！”过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。”“反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”
如果人体可以分成两部分的话，我希望膀胱是个独立体，这样它就能在我困得一逼的时候自己去上厕所！！！@玍几
男A：过元旦给女朋友买什么了？
男B：还没想好，准备按一千块钱标准买。
男A：要买这么贵的呀？
男B：每次我都是先想好要买一千块钱的礼物，但实际上我会买五百块钱的，这样我就会有赚了五百块钱的感觉。
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的。但是，这孙子喜欢出去浪，特别喜欢出去找小姐，而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的，有的话就点那姑娘。问他，他说这样能缓解心里的愧疚感。终于前两天，他点到了他女朋友。
女同事在外面有了小白脸，我好心劝她：“你老公脾气那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回头啊！” 女同事理直气壮：“怕什么！我又不影响他用！”
本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。我问她穿什么码？那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！
小时候，我妈经常骂我打游戏机时间太长。 她说“你长大了准备做什么？” 我标示没明白。 而她就冲着摇杆努努嘴说：“我是说，你觉得会有人花大把钞票雇你，让你一天到晚坐着、每天只要握着个摇杆、随你乐意按几下按钮地工作吗？” 总而言之呢我现在是一名地铁司机。 ——cola79
昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。
"老公，有款包包特别好看，今年最新款，你就送给人家一个嘛。"老婆电话里撒娇道，实在没辙只好答应。下班后老婆询问我："包包买了吗？" "买了。" "那包包呢？" "按你的吩咐送人家了。"@毒蛇蜀黍
男人去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？男人无奈地说道：“排队的人不多，不排队的人太多了啊！”
刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋了？” 美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
说走就走的旅行说的就是刑拘嘛！
夜半时分，我跟同伙翻窗进入一家公司去偷东西，但不知道怎么搞的，屋子突然着火了。同伙对我喊道：“别傻站着了啊，灭火器在走廊那儿！”听到这句话后我完全惊呆了，都TM什么时候了，还惦记着偷人家的灭火器啊？
一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放。正愁没剪刀等工具，一二货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了….
在日本地铁，碰见车上一男一女吵架。听了几句，似乎是女生觉得两个人已经在交往了，但是男方不承认。过会儿男的不耐烦了，义正词严地说：“够了。我承认我也有错。可我真的只能拿你当亲妹妹。” 女生大怒：“当我是妹妹你还和我上床！变态啊你！” ……车内众人纷纷点头表示赞同。
有一对恋人朋友，他们的网名很有意思，女的网名是：风一样的女子；男的网名为：被风吹过的男子。
高中时，一女孩说到我大姨妈快半年没来了，不知道被谁听墙角听见了，几天后，全校便传她怀孕了，直接见老师请家长，女孩哭的啊，”我只是想我姨妈了，凭什么这样对我！”
卖龟苓膏的根本不用吆喝，弄个计算器，使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……”@李亞有鸭梨
「卖龟苓膏的根本不用吆喝，弄个计算器，使劲按——“归零归零归零归零归零归零归零……」之后，脑子里一直在转一首计算器REMIX嗨曲 ：“嘿哟！嘿哟！嘿嘿嘿嘿哟哟！归零！龟岺！归归归归归零！开方！哦开方！开开开开开方！加~！加~！夹夹夹夹夹夹！三八！三八……”@小野妹子学吐槽
只比你努力一点的人，其实已经甩你太远了！正能量到爆表！
动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”@黄阿玛尼
刚毕业的时候，经常加班到很晚。坐公交车回家，我会特意提前两站下车，绕着小路往回走，路上行人很少，我不自觉哼起歌儿，甚至还像小孩子一蹦一跳起来，傻傻的开心。因为开始工作的兴奋和充实，不会感到疲惫和累。一年一年过去，并不会刻意觉得自己年龄的增长。但回头想，那种感觉真的很久远了。@风筱筱熙