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最近每天在学校都有一女生缠着我。。。。令我烦不胜烦，而且一到下课就跑我面前说着说那，唉，真烦！。。。。。。各位稍等，让我把语文作业交了再说啊！
在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。。。
两个男人休息时闲聊，A感慨道：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！B叹：一个人睡不花，两个人睡就得花了。
一好友今天住院了，原因是肝功能下降， 我们去看他，劝他以后戒烟戒酒，他媳妇儿说，幸亏是肝功能下降，要是肾功能下降以后戒的都不是烟酒了……
和媳妇一起坐长途车，路上颠簸。突然一阵恶心感袭来：“媳妇，我想吐，赶紧给我找个袋子。”媳妇递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”我接过袋子直接套在了她的头上：“我没说我晕车啊。”@阿诗玛奶茶
如果有人天生就是耳聋，那他在心中自言自语时，讲的是哪一国语言？——fankudo
无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。
老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”
杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
有个女的微博叫“先救你妈吧我想再游会儿”。
“爸比，你会唱小星星吗？”“不会啊。”“卧槽爸比这都三个月了第一季都播完了你还不会你是傻逼吗？”@鞭鞭少将
刚刚微信跟一个女号聊天，我说什么她都非常的听我，很开心啊，而且很懂我的心意，有恋爱的感觉，就是两个号换来换去的上有点累人
女：“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次，还是低调奢华有内涵呢？”男：“我觉得是娇情土鳖无下限。”
晚上和四岁的外甥逛超市，偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道：这是我老公认识下吧。我有那么点小尴尬。高潮来了。外甥吼道：爸爸，我要吃好多鱼。 啊，外甥你真是我亲外甥！
如果钞票会说话的话，我的总是在跟我说：“再见！”@Isaamia
有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。
昨晚做了个梦，梦见十几岁的时候，跟别人闹矛盾，然后找几个朋友要出去打架。我妈在门口拦住我，问我是不是出去打架，我说不是。我妈说你要是不承认就不让你出去，我说那我承认。我妈一抖手，扔下一地砍刀棍棒，说：带好了家伙再去。@风筱筱熙
跟王胖子一路上走着，突然王胖子尿急说膀胱快爆炸了，可是环顾四周也没个麦当劳肯德基，我说忍忍吧，前面有个大厦一楼有洗手间，路上遇到一个妈妈带着个小男孩儿，男孩跟他妈妈说:妈妈我要尿尿，他妈说:站着花坛边尿吧！王胖子咬紧牙跟我说了一句："年轻…真好！"
每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案：先睡一会儿再说！
你个破茶壶得瑟啥呀？！
每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
昨晚上宿舍卧谈会上，我问舍友：“如果给你一个机会让你能够从新的选择你喜欢的专业，你们会选啥专业？” 一哥们说：“医，我当医生！” 我问：为啥呀? 谁知道那二货说：“当医生会是唯一一个能够让女的脱掉衣服，她老公还得付钱的职业。”