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父亲对儿子发狠说：“要知道如此，不如当初一生出来我就把你掐死，要不当初干脆用避孕套把你解决了!”儿子无语，半晌说了一句，算你狠!
“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。
儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢!”
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯
。”
女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”
“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰查着个“曰”字。把字典一合，很惊异自言道：“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水?她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
三藏：你们最喜欢谁？悟空：金箍棒。八戒：嫦娥姐姐。悟净：不说。小白：三藏哥哥，呕。三藏：小白英名，没办法，我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。
据京城内线可靠消息，审计府下月要对梁山进行财务大检查，来势凶猛，兄宜早做准备，把账做好，漏洞补上，切勿大意。弟朱贵。
近来，童贯、蔡京在常委会上几次向你发难，都被我顶回去了，你自己也要小心谨慎，千万不要被人拿到把柄。另，梁山到东京的高速马路就包给我二女婿干吧。宿太尉。
“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
营业时间已经过去快一个钟头了。服务员来提醒可以走人了。当时，那位大侠说了一句很震动人的话。他是这么说的。“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。”
一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
甲：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”乙：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”甲：“快说，小猪是谁的？”乙：“小猪是大猪的？”
“昨天晚上，为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?！”“伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题！”
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
“这里鬼多，可别乱跑。”儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼…我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
妻：“我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”
一个失去妻子的丈夫买了5个面包说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
悟空（自言自语）：我是人还是妖？八戒：人。挨揍。悟净：妖。挨揍。小白：人妖。挨揍。三藏：妖人？挨揍。悟空：终于爽了！管我是人还是妖呢！
“世界上最有趣的事情是什么？”老爸答：“逛商店！”“世界上最痛苦的事情是什么？”“没有钱逛商店！”“世界上最快乐的事情是什么？”“有钱逛商店，但我就是不买！”