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如今的我，不禁问自己，我是谁？
是的，也许有不少人这样问过自己。但，这区似乎不适合我。在这种年龄，不应有回忆，不应去感慨，不应去看透红尘，因为我还小，人生之路连四分之一都没有走到，又有什么可回忆的？又有什么可感慨的？又有什么可感悟的？又又有什么可看透的呢？
但是，如今的我却又没有禁得起回忆。
昨天晚上，我做了一个奇怪的梦，到不如说是今天早上，我梦见自己被一群人绑倒一棵树上，好想在逼问我什么。明晃晃的刀架在我脖子上，我去没有什么慌恐的感觉，只是觉得无所谓的样子。他们见我没反应，又问我：“你不想活着吗？”我没出声，只是用那双无所谓的眼瞅了他们一下，那把刀边飞也似下来了。于是，我睁开了眼，已经九点多了。“你不想活着吗？”这句话仍在我耳边徘徊。是啊，我不想活着吗？我惊异于我自己，为何会对自己的生命看的如此平淡，似乎，生命对我来说是无所谓有，无所谓无的。不知是谁，在我脑中突然叫道：“既然生命都无所谓了，你怎么不去自杀！”是啊，我怎么不自杀？想了许久，却说了一句不知道，我也找不到不自杀的原因。
我惊异于我的反应，我没想到过自己以改变。被迫，我开始了回忆，想找出原因在哪。想了许久，去没有任何头绪。想不出曾今的我是因何嘻嘻哈哈一天一天的过的，也想不到为何总会开心或难过，更想不到自己又是因何痛苦流涕的。难道，仅仅是因为家人的奖励或批评所导致的？
一阵急促的开门声打断了我的沉思，我知道，是爷爷来了。因为门被反锁着，他打不开，所以我只能急忙下床去把门打开，然后又迅速回到被窝中躺着。奇怪，我怎么没发火？我最讨厌有人在我想事的时候打断我了。转念又想，我为什么发火，难道仅仅是因为自己的思考被打断？曾经的我也是这样吗？不，不是。记得小时候和爷爷是最亲近的，总该围着他转，有着说不出的依赖。其实，曾经的我对所有亲人不都这样吗？只要说是亲戚，就觉得我的就是你的，你的就是我的，没啥好分的。那时就是这么天真。忘了有多久再没蹭在爷爷身边要两毛钱去买零食吃，换来的，却是冷冰冰的一句话：“爷爷，给我两百元钱，该交伙食费了。”随着一天一天的流逝，我确实没有发现，爷爷鬓角的头发白了许多。随着时间的推移，亲情，在我心里，慢慢地消逝了。但是家人的爱，我却依然能感受到，与从前相比，反而更浓烈。
我在想，现在的我与过去的我有何区别。
是啊！曾经从没考虑过这么多，记的初三开学的时候，似乎每天都信心满满，意气风发的去教室，总是自恋的认为，我身上有闪光点。但一个月之后，我却改变了一切。不再痴迷于苦练肌肉，延续了这么久的习惯，说丢便丢了。我也不再满足于现状，我怪父母，没给我一张好看的脸；我怪自己，小时候没把字练好。于是我开始逃避，开始了孤独。小球子说我刚逃出地狱，又陷进沼泽。我渐渐的才明白，感情是灾难。豆豆说我喜欢孤独。我说没人喜欢孤独，谁不想有好朋友每天陪着自己吃饭，学习，谈心，只是我没有朋友，没有知己，喜欢安静。与其痛苦的孤独，倒不如享受吧。
没错，曾经的我确实是因为家人的夸奖或批评而高兴或伤心的。总为能疯玩整个假期的电脑，或者能为能多得到一点零花钱而考的很好，这似乎就是我的动力。但是现在的我，对游戏与钱都不再感兴趣，像是没有风的大海，死一般的沉寂。你是否能想到大海没有风呢？那，还叫大海吗？
曾经最想吃的东西，现在吃上了，却不再有曾今的高兴与满足。一切都如此的平淡，好像被编上了程序一样，每天都从重复着同样的生活。失去了冷暖，不知了苦甜。为了吃饭而吃饭，为了活着而活着。随着时间的推移，是的，我变了。
回望这一十四载，也似乎毫无感念，似乎这十四年等于一生。而我的心，也进入了生命的尾声。剩下的，便是一个木偶人按照家人的期望，独自循着编好的程序走剩下的路，没有终点的生命之路，直至倒下，直至闭上双眼，直至停止呼吸，带着那颗早已僵硬的心，走到自己的生命终点。
我不甘心，在心的尾声，我，是不是还能重新活过来呢？