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踏雪而过，留下的脚印在雪的欺压下淡去，终至无痕。过往万千，流逝之后却仅存下渐淡的回忆，作为证明曾经的痕迹。
——题记
望着窗外霓虹闪烁，我是该庆幸吧？
近三年了，呆在这个我不熟悉的城市三年了。回想起来，从一开始就没有融入这座城。孤独，近乎让我崩溃。
三年之前，还在那个有山有水的地方，那时的我们从来不懂什么叫做精神压迫，还在课堂上瞎闹，还在课间厮打，还在毫无气质地出口成脏。那时漫山遍野都是我们的欢笑。还记得那时放学回家路上的黄昏，人群熙攘中准确地拍下一张张或是人物或是风景的照片，全是随心。
其实，那时的事，记不大清了。只是心里明了，三年前那份开阔的心境，到如今已被压迫得只剩下一点逼仄的空间了。
三年的改变，只因为对未来的期许太过美好罢了。
一场哭闹，主动请求父亲将我送到这座城读书。其实现在想来，若让我再次恳求一遍，我怕是没有那份勇气了。
甚至最开始，我还天真地以为所有的人事其实都差不多。
错了，错了。
却来不及改悔。
世界总没有想象中美好，满心的欢喜，到最后仅剩下苦笑。
父亲早就告诫过我：“外面累，我怕你撑不了。”犹记当时我睁着模糊却又坚定的双眼任由眼泪落下。我不怕累。
我不怕身累，只是，心累却让人更难以承受。
说不清楚，在那两年之中，究竟是什么，使我在人生中第一次认识到了精神压迫的强大。
学习的压力么？可我那时着实是不太在意成绩的。
这么说也不对，因为接近中考前的一次考试一百名的落差瞬间击破了我所有的防线。那天晚上似乎哭了许久，在被子里一直哭到累了昏昏沉沉地睡去。
可我以为，那次只是日积月累堆下的情绪的一次爆发而已。
山里的我与城里的同学的代沟，使我难以走进他们的生活。那个时候，把一切都想得太过简单，不太理解同学间那么复杂的关系。到现在我都没有学会，如何能与他人有情感上的共鸣。
我也不善于处理和老师之间的关系，我大概只能做个听话的学生，却无法和老师做朋友。回想起来，到现在，也只有和体育老师关系好些了。
初中我读了四年，却是两年欢笑两年冷漠。
毕业后，一点留念也没有，反而有种解脱束缚的感觉。
其实，那么压抑的两年怎么可能说扔掉就扔掉。
初中的最后一个暑假里，心底存放了两年的压抑彻底打垮了整个身心。那个星期，我开始陷入自己的世界，久久未能回神。
毫无迹象地，精神开始崩溃。
开始把自己反锁在屋子里，窝在床上，没有睡，只是睁大了眼睛盯着周围的一切。开始回忆过去，想到了这两年居然一个真心朋友都没有交到，居然连一点信任都没有讨到。开始怀念童年，想到了外婆楼顶那一片绿色中悠闲地挂在横墙上哼歌看风景，想到了曾经肆意的哭笑，从来不懂隐藏情绪，却使阴影挥之即去。
越想越多。不愿开门，不愿见人，不愿吃饭，不愿说话。整整三天，不吃不喝地呆在狭小的空间里，开始没有勇气面对整个世界。
最后的瓦解，是因为看到了母亲挂在眼角不肯掉落的泪水。她不许自己哭，或许是因为相信自己的女儿没有那么自私，终是不忍伤害她的。
开始出门，开始吃饭，开始打起了游戏。可一个星期，还是没能说一句话。
有什么说的呢？
我不愿解释，或许直至今日，所有人都还不明白在那段沉闷的日子里这个曾是那么坚强乐观的我到底怎么了。
正如我所说的，时间总是无情地冲刷着一切，关于过去的，终是淡掉了。我记得那个星期里陷在自己的世界里的我总是想记录一下那几天的情绪的，毕竟崩溃的人总是很敏感，我也不愿让那些突如其来的思考跑掉。可那时没记，到如今，能感受到的痛苦也只有片许了。
这一年，开始了新的学习生涯。有些初中高中都在一个班的同学说我变得开朗了许多。其实，我只是不想再崩溃一次了，那场无声的风雨就让它呆在过去吧。
时间如奔马踏过，初时的震动早已留给了轻风。换上另一种心情去感受这座城，也许我并不庆幸能在这里生活，甚至还是那句话，让我再选一遍我不会如此选择。但是，人生是没有返程票的火车，时至今日，能做的就只有让那些痕迹淡去，我会感谢这座城，它让我体会到了人生原来并非只有酸甜，苦辣的那一面更令人惊心。
很想潇洒地说一句“都淡去吧”。但其实并非我愿，记忆本就不会长久，它要及时腾空，留给未来的美好更多的空间。不管我愿不愿意，过去的欢喜与苦痛都在渐渐地淡去，我开始记不起细节，记不起那时的音容笑貌，记不起伴我走过的点点滴滴。但这些，都是证明成长的痕迹，甚至那个黑色的星期。即使它成为了我心上碗大的一道口子，可伤痕也是会淡去的。
没有多少日子经得起那般折腾了，而这常人难以经历的精神历程怕是也不会再让我陷进去了。
就让它渐渐淡去吧，像踏雪留痕却终难挡雪落无声。