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春夏秋冬这四个季节又历经了一次漫长交替。
回首逝去的一年，心中有太多太多的感慨。时光的流逝是无法挽留更无法挽回的，因为时间这种东西是一条永远一直向前的单行线，到任何时候、在任何情况下都是不可能折返的。过去的每一秒每一分都不会再来，过去的每一月每一年更不会重现。尽管你是多么地舍不得。
2011，这一年改变得东西太多太多，甚至连自己，也改变了。2011年的新年自己的心情是我是明白的，2011年四月一日抱有期待快乐地落幕，2011年分班，我存有希望却难舍，2011年7月初，我不断伤害自己想离开，2011年7月中旬，婆婆的离世让我倍感痛苦，2011年婆婆离开后一个月，除了身边没有了她的身影一切还是如初，2011年开学初，我害怕有很多东西会消失，2011年开学后几个月，我明白时间真的如夏尔说的那样是可怕的东西。 就那样独自想着，终究还是想起了那几个熟悉的词：相遇，相识，相熟，相知，相爱，相离。
一切，不过几个轮回。 说什么不难过都是骗人的。她说，我365天有366天是不快乐的，我也只是笑笑。忽然有一天，我说：我好开心我好开心。她说：没想到你居然有开心的一天。原来我给别人的印象，一直都是，不快乐的么？其实我不那么认为，我觉得我快乐，我认为我快乐，其实我很快乐，只是别人不知道，只是自己不知道而已。其实我觉得，我伪装的很好。一直都以为，自己喜欢热闹，因为只有那样才能忘却烦恼，才能够和别人在一起，融入别人。后来我才知道，当真正热闹时，快乐是不属于自己的，那都是别人的快乐，我是无法拥有快乐的，终于在看到他们脸上洋溢着的幸福的笑，听到他们忘我的笑声时，我却无法快乐起来，就那样，毫无征兆的，哭了出来。我知道，一直都知道，快乐，是不属于自己的，不管自己怎么争取，都无法拥有它，就算拥有了，总有一天也会失去，与其这样，不如不拥有的好。 我深刻的知道，曾经的我不是这样。忽然很想念小学的自己，因为我怀念那样放纵的自己，那个就算和别人打架达到头破血流也绝不认输，绝不服软的自己，那个即使被老师骂也能想得开的自己，那个即使知道被人讨厌了也能快乐笑着的自己。可是那样的我现在却不在了，我不知道自己的想法是否极端，就那样，无法融入这个美好的世界。我是个怀旧的孩子，嗯，确实怀旧。我深深怀念着上一秒的过去，尽管对未来抱有期待，尽管希望下一秒能有奇迹出现，可是那却永远是个奢望，那样的事情永远都不会发生，希望的光芒永远不会属于我。
有时候，我多么希望，永远只是单单的一秒。 我知道自己的脑子很笨，经常转不过弯。一道很简单的题我也能问出十万个为什么，就像老师说的，不是问题的问题，可我就是不懂，不懂为什么潜水艇不是用遥控器操纵的，不懂为什么世界上有这么多星星而只有一个月亮，不懂为什么自己明明是想保护却伤害了，不懂为什么自己有这么多为什么。就这样，自己的心渐渐的封闭，把自己锁在自己的小世界里，不让任何人进去，我想只有这样才是最好的办法。我是个胆小的家伙，我害怕再次会伤害到别人。其实我明白的，我也不知道为什么，每个和我接触的人总是会难过，总是会受伤。我想自己可能有什么地方做的不好，可能自己不和别人一样好。其实我也很希望能够和别人一样给身边的人带来快乐，可是我做不到。不管我怎样试着去努力，到头来还是会让别人觉得自己讨厌，和自己在一起会受伤。其实我知道自己不好，可是我不知道怎样才能够好。 别人说我什么都不懂。我想确实吧，总是把自己锁在小房间里，不喜欢出去，也不希望和别人谈心。就这样，让自己都变了。因为我害怕，害怕自己出去爸爸妈妈会不高兴，害怕会碰到不想见到自己的人，害怕自己一个人走在大街上会被人取笑说怎么没有人陪。渐渐的，害怕知道的事情，害怕未知的事情，害怕自己的存在，害怕自己的存在会给这个世界带来不好的征兆，害怕自己的存在会是这个世界变得黯淡。 另外，我也不知道什么是朋友。也不知道是自己对朋友的定义和别人不一样，还是自己真的没朋友。总是有那么些人说：你好像没什么朋友啊。其实我听了心里有那么小小的难过，原来我没有朋友，想想，自己确实没有几个朋友。可是是没有几个，还是一个都没有。我现在和他，和她，和他们，和她们又是怎样的关系呢？我想，应该不是朋友吧，那是什么呢？同学，亲人，爱人？我也不知道自己是怎么定义的。一下好，一下坏，忽冷忽热，有时候我觉着这样真的不叫朋友。朋友就应该是一起快乐，一起笑，一起哭，一起承担很多很多事情不是的吗？可是为什么，我从来都没有体会过那样的感觉呢？我不好吗？可能吧。和我做朋友会很累，其实我是这样觉着的。
我在一个空间看到这么一句话：不要发太多的说说，太多的说说和日志只会让别人觉得你很烦。看到那个其实心里有那么一点小难过，我是喜欢发说说的人，其实我也会想，别人几天才发一条，我一天这么多是不是会让别人觉得我很烦。我想会有的，可是我不想因为这样而改变自己，因为没有可以说心里话的人，没有可以分享快乐，分担痛苦的人，我只能够以这种方式来宣泄，或许会让别人觉得我很烦，可是这就是我自己，即使会让别人讨厌，我也不想改变，因为我想守住自己，做真实的自己。因为，伪装很累，很累。就像笑，明明想哭，却笑着，其实很累，很累的。可是即便是这样，说说还是不能够让我放松自己的心，因为我知道，并不是所有的事情都能够以说说的方式来表明。心里的秘密，还是只能够埋在心里，那些想说出口的话，却在打下几个字后按了“Backspace”。
马上期末考试了，也不知道这次会考成什么样。以为自己病了几天没来上学会漏下很多课没有上，但实际上只要自己在家看看书，我想一切还是有挽回的机会的。只是很害怕，那些平时都做对的题目，在考试却犯错。妈妈说我很害怕考试，害怕结果。我想是的，每一次考试都害怕自己考得不好，然后被责骂，被看不起。可是我是无法拥有自信的，我无法对自己说：我努力了，就算考不好也没关系。那样对自己只是一个安慰，心里还是想着，自己无论怎么努力也无法超越原来的自己。可是又能怎样呢？自己考得不好，最难过的不是自己，是老师，是爸爸妈妈，他们一直都希望我考好，为他们争光，老师一直都希望我能够考好，不枉费了努力。可是我做不到，我不仅不能够让别人开心，而且，连不让爸爸妈妈和老师难过也做不到。这样的自己……
关于梦想，只是想要单纯的自由。想自由纵横在天地间，拿着画笔，端着书，望着蓝天，想象着有另一个世界。用笔写下每一个故事，和自己喜欢的人，爱着的人一起把世界上所有美好的小角落走遍，不过，我却害怕离开，害怕失去，我不知道现在自己拥有的，是否有一天会失去，因为我知道自己会很难过，可是却要相信，明天会更好。这样的梦想，对于自己，觉得很难，很难。可我却相信，如果我能够快乐，那么那样的一天，自己梦想的一天，是不会消失的，它会来到的。 我想谢谢那些爱过我的人，谢谢那些喜欢过我的人，谢谢曾憎恨我的人，谢谢讨厌我的人，谢谢排挤我的人，谢谢所有出现在我世界的人，从我生命中走过的人。
我知道，讨厌我什么的，是对我的一种鼓励，就算被讨厌了，也不能够放弃，我想，这一切时间会抹平的，可是，其实，我并不想用时间来治愈一切呐，如果，我的存在是对的就好啦^_^ 嗯，谢谢耐心看完这个的人。 最后，我想休息一会了。