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突然想起小胖问我的一句话：“要是我死了会怎么样？”每每听到这句话，望着他忧郁的双眸，我便不自觉地叹一口气。“那样该有多好。”小胖轻轻地接着说，倏忽又把头扭回去继续做他的理科。望着那厚重的背影和圆溜溜的头，怎么也无法把他和忧伤联系起来。原以为他是个天真活泼的孩子，身子里却有近乎顽固的悲伤因子。
前几个月听闻母校一朋友说他同学跳楼了，而且还是他同一寝室的。他说前天晚上还好好地，第二天却不知不觉地从教学楼纵身而下，躺在了草坪上。我想象着他张开双臂躺在那块以前我经常去玩的草坪上，表情安详，突然有一种后怕。朋友还说在那之后学校喧闹如初，只是那块草坪早已无人愿去，一片安静。宿舍里也因此腾出个空铺，如今堆满了杂物。
一个生命安静离去，生活依旧继续．．．．．．
记得我读初二那会年级里有一对双胞胎姐妹，长得很像却都不漂亮，忘记了为何那时年级里几乎所有的男生都排斥他俩。一见到便骂个不停，甚至幼稚得如瘟疫般躲开。那时每班也才几个女生，因此我每次关顾厕所时都人烟稀少。回忆的镜头转向某月某日，进厕所的时候我发现那双胞胎姐妹之一（认不清是姐是妹）站在最靠后的一个小厕所门前哭喊，双手疯狂地敲打着门直喊“出来”。我走过去听她哭诉才知道她的姐妹在门内拿刀片准备割腕自杀。那时一个双手血淋淋，脸色苍白无比的形象立刻在我脑海中闪动，我未曾想过死亡离我的人生仅隔一道门。于是奋力地敲门外加劝阻最后幸好寻得老师来，一脚踹门把一个犹豫在生死线上的人拉回现实。幸而踹完门她还未下定勇气割下去，手里仍颤抖地紧握刀片。
如果那天她下足勇气割脉且万一救助不及，那么又有一个生命安静离开我们。所以有时候说，没有勇气不一定是坏事。就如通过我初中时的无比忧郁的同桌绝望地说着几次想自杀都下不足勇气，活着很痛苦。只可惜世界上有勇气的人还是不少，正如前几天讶然听说我家楼下那个漂亮的大姐姐跳水后来不及救治身亡了一样。想着那个曾经出现在我生命中的年轻生命一去不复，就那么安静地离开，如同未曾出现过一样，心里暗自悲伤。
阿钟总说人活着太没意思，每日周旋于一副副面具下与那么多颗冰冻的心打交道很累很累。每次听与此我便只是淡淡一笑，他便又说：“罢了，罢了，小孩的单纯如水无法理解大人世界的复杂。”听着他叹息的话，笑容依旧凝在脸上，只是比刚才更淡了些。我似乎开始做身份证了，我似乎已不再是小孩。然而，大人的世界我本能地去排斥，那里的世界太混浊太嘈杂我不能适应。突然很怀念我的“摇篮”时代，包裹在襁褓里听舒缓的摇篮曲梦到外婆桥时的甜甜睡容，那该是多么安静。
忘了什么时候我从一个唧唧咋咋的小毛孩变成如今喜好安静一脸淡然的女孩。妈妈说女孩子安静点好，爸爸却怕我把自己搞得自闭。其实我一直是个矛盾的人，我喜欢安静的坏境却也害怕那空气中浮现的安静气息带给我的恐惧。那种恐惧让我感到无助让我手脚发凉。亦如中考前的那个晚上我与一同学睡在偌大的寝室里，凌晨一两点，她突然坐起来嘴里嘟嚷着“突然觉得人好可怕，江，我觉得怕怕的“一样。黑黑的空间窜动着空调“嗖嗖”的凉意，我只能带着恐惧带着无助之感极力安慰胡说八道，尽乎精神崩溃的我的同伴，拉着她的手阻止着她一个箭步冲去别的寝室借手机想要打电话给班主任寻求安慰的冲动。然后不停地怕着她的背跟她讲话转移她的注意力直至周围又陷入了安静。
小样总说像我这样特没安全感的人一定很怕死。我倒觉得死了也没什么，只是安静如初像婴儿般沉睡似地，只是我想我还是很留恋生活的。
生即是死，死即是生。如果按照佛说生命能够投胎转世轮回的话，生便是已经死过一次，而死便是重生。人的最终状态也会等于最初状态，无论过程多么波澜壮阔，最终便也归零。
只是，生于死，一直都很安静。