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一阵子没有写字了，不是没有字可以写了。
忽然感觉自己很累，每次脑子里飘过许多思绪，心里飞扬许多心情感受的时候，已经学会了忽略。
把文写到这里的时候，已经是凌晨4：13分了。
我仍然愿意当一只精神抖擞的夜猫子，让文字和和回忆伴随着心情和感受去陪伴我。
【题】。
又一次感觉生活很累。
我不后悔长大，却讨厌人心复杂的世界。
开始讨厌人与与之间的沟通；开始讨厌人与人之间的猜疑；开始讨厌人与人之间无法透彻。原来忽然间我变得如此厌恶这个世界里面人与人之间的相处。
最近，我总喜欢随意的看着别人。没有固定的人，出现在我眼前的都有可能成为我注视的对象。试图去看透所有不被看透了解的内心。我渴望自己有穿透的能力，可以把每个人真实的想法都看清楚。我不想去猜测了，因为实在很累。
有朋友对我说，这个世界并没有什么不好的，只是我对它要求太多了一点。反复的思索着朋友对我说的这句话。是吗？是我对这个世界的要求太多了吗？边看着身边很多人去耍着一些让我想要逃的心机，边看着身边一些人如此的虚伪。我想，是我对这个世界要求太高了吗？是吗？真的是吗？或许。
孤独的感觉，原来真好。
那种名字叫寂寞的毒药，像硫酸一样，逐渐把我的身体浸泡得腐烂。
直到最后，我只剩下一滩白色的泡沫水。
终将死去。
想起某句话。寂寞很吵，我很安静。瞬间，孤独的感觉狠狠地把我吞噬。就像黑夜笼罩半个地球一样，把我的世界密不透风的围困。我被困在寂寞的牢笼里，独自与孤独的影子相伴。
许多人以为我如此的温暖，许多人以为我如此的爱笑。可我一个人静静的对着屏幕的样子，我一个人静静的看着窗外发呆的样子，我一个人看着电影陷落沉思默想的样子。没有人看见过，也没有人猜想过。
好久没见柳情人了。我记得柳情人曾经问心疼的问我，她说，不知道常常笑脸迎人的卡卡，在笑脸的背后会不会暗子出现一张忧伤的脸。听到她这么问我的时候，我仍旧扯开嘴角对她微笑。我说，不会。我说，怎么会。柳情人，你说，我是不是骗子呢？你说，我怎么对你撒谎了呢？你看，我说没有对你撒谎，只是我连自己都欺骗。
有人对我说，寂寞，是因为想起一些自己想着可以陪伴在自己身边的人发现却没有，才会感觉寂寞。歪头想了想，我到底想谁在我身边呢。我到底什么时候开始感觉寂寞的呢？
想起了某个人。想起了他和我还有寂寞的关系。原来，在他离我越来越远的时候，寂寞竟然离我越来越近。原来，寂寞不是我一个的错。原来，寂寞可以因为别人。
命运的轮船，可不可以不要如此的循规蹈矩和千篇一律。
我和很多人可不可以不要在命运的轮船里接受注定。
那些注定相遇。
那些注定相爱。
那些注定错过。
那些注定伤害。
生命里无数次的相遇懈逅，那些总是无法预知未来结局的开始。如果，我知道走到最后是轰烈的爱情，命运里的错过，相遇以后无法避免的伤害。那么，我会如何的看待相遇。
最近常常重复播放着香香唱的《命运》。这首歌以前在韩国版的时候我就很喜欢，几乎可以白听不腻。每次在静静发呆的时候听到这首歌，思绪就会沉陷所有关于命运，命中注定的事情中悲从中来。
命运的背包，究竟还藏着多少我无法预知的未来。这些被隐藏的秘密，似乎只有时间才是打开的钥匙。而时间，是命运的一部分。 晚上，和妖妖聊天的时候，她心情不好。我和她聊起了一个一直不愿意再提起的人。虽然每天都会想起过去和他相处过的点滴，可一直不敢说出口。可昨晚，我把妖当成了一个水桶，把那些被污染的水桶桶都倒向妖那儿去。然后，感觉我们两都在对着对方自言自语。我没有问妖想不想听，当时我只是感觉到自己想要说。所以把妖的感受忽略掉，自顾自的说着自己的心情还有伤痛。然后，看着妖一边擦拭着自己的伤口，一边给我的伤口擦上安慰的药。后来安静了。因为我的思绪又陷落在古远的时候，无法立马爬出深凹的洞口。