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谨以此写给我未见面也无法再联系的笔友，以及我所想念的朋友或室友们，你们能看到吗？我爱你们，I miss you!
你好。
许久不见。
很想念。
初三了，也许初三了，我为什么要用也许呢？初三就要过去了吗？我猛然间意料到这样的现实，才发觉以前的日子已经恍若隔世。好像“蜻蜓”她们收到信时叽叽喳喳的样子还在昨天，可今天就要面临题海战术了。不说学习了，想到学习好像心里堵了一块铅似的，有一种不舒服的感觉。
你们一定很辛苦的，一定会是这样，我大概可以猜到中断通信的原因了。我知道在农村读书的孩子读得最苦，他们没有选择，没有后路，读书能带来出头之日，校长希望战绩辉煌争取升迁（不是不是，说错了，校长一定是衷心企盼着你们能有出息，其实师长们为了我们才是最操劳的），你一定是很努力，很努力的。要加油！忽然间很想念奶奶家，印象中的农村就该是那样的，总是下雨，可是早晨傍晚都放晴，能看见日升日落，能看见油菜花田，能看见豆角篱笆，能看见滴水的青菜，大片的蓝天，大朵的白云，大株的树木，大片的稻田，还有那些一点也不浓的雾，以及大个子的乡邻，四叔五婶叫得特别亲切。呵呵，每次都是过年才回去，只能看到这些了。有时开玩笑说把我留在那儿念书，我听了之后不知道该怎么办，如果那样的话，我的目标就不是玉高而是贵港高中了。其实怎样都好，只是我是个令人伤心的人，在那儿肩不能扛手不能提的，只会添乱，让人尴尬，奶奶看了会摇头叹息，我也内疚，我可以过穷日子但是绝对过不了苦日子，我想这也许是我的生存底线了，我只能在城镇里苟延残喘，这是一种幸运与不幸，是的，一切问题要一分为二地看，政治老师说。
看看以前的通信觉得我们以前都是很单纯的人，不，说错了，是你们，我不是个单纯的人，我应该是个很幼稚的人。我知道我做错了许多事情，我总是什么都放不开，就只是自作多情地与别人赌气，其实大家都让步了，我还是不愿认输，我还什么都计较，为了得到更多的辅导才去结识笔友。我错了，我想向许多人道歉，我现在什么也没有失去，但我明白了许多，人心才是最美的，而不是功利，也许我放弃了自私才是正确的选择。我刚刚听到有人在说，笑起来的感觉好甜。朋友，你呢？你也在笑吗？
我笑一笑挥别了喜忧参半的初中，不，我还不想走。大家越来越忙了，女生们似乎总有做不完的事情，忙作业忙到半夜不睡忙打饭忙洗涮忙算学校的费用忙着应付英语老师的抽背抽默而不得不牺牲午睡时间狂啃英语忙着预习复习温习忙着完成试卷资料忙着计划事情探望家人忙着开夜车做习题，有时候很想找个人一起说说话，即使是朋友却也心不在焉地只是听一会儿而已，一切到底怎么了，是什么变了吗？大家都很忙，我该干什么呢？我的目标还很远，我没有下决心要考什么样的高中，但是我希望我可以考上复旦大学，这只是一个模糊的梦，我该去实现它吗？而现在，我也应该忙起来吗？我一向是个没有条理的人，只会遇事解事，又从没有温习过准备过，闲着时很像置身于学海之外的人。看到有人苦苦挣扎时，我的心会很酸楚，想到我的朋友们，和你，你也一定很忙吧？可是，我希望，你会是我所熟悉的朋友，能够听我说话，看我写字，我很容易被遗忘在最安静的角落，人们只看到我却其实无法想到我。可是我知道，每一个人都愿意向别人伸出手来，我的朋友，你不是也一样吗？你是个真诚的人，写信时会给我鼓励，帮助，以及挤满信纸的祝语，其实我读到时，心里一直很温暖，很感动，我也有许许多多的祝语，要给你，要给许许多多的人，我无法写得很好，但是，我心里，一直一直都这样想。
要离开这段岁月了，想到这里时右手心开始隐隐地痛起来，伴随着心里的不舍，阻止我落笔。我没有想到，两年前我考了自己最差的成绩跌到了全校第66名时我也没有难过，可现在心情却分外沉重，是的，生活才是真正应该珍惜的，而分数，它只是一种象征，一种附属性像钱一样的象征而已吧。