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不知道从什么时候起，在那无数个可怕的夜晚我却久久不敢入睡，因为在太多与这相似的夜晚我重复着同一个可怕的噩梦！一个对我的潜意识与意志力都充满着诱惑的梦！
而我却不敢也不能释放它，因为我知道它带给我的将会是什么！
在梦里，我被锁进了一个黑暗的牢笼。那里充满着危险的气息，好似在任何我看不见的地方，任何我恐惧的时刻，隐匿着任何对我都有致命的袭击。仿若世界末日！让我害怕亦让我惶恐！在那个绝望的牢笼里，我的周身也散发着桀骜的气息。在抗争着与我对峙的一切。理所当然，我在拼命呼喊，拼命挥舞着我的四肢。直至喉咙嘶哑，四肢淌血！因为我一直都在心存侥幸的以为可以有一股强大的力量来将我解救！抑或，凭我那“自以为是”的四肢能够将枷锁打开！不过我相信我自己！因为在这场生死较量的战斗中，我还有一张王牌－青春！这个不易妥协的资本！
“啊…”我再一次惊醒，再一次起床看表。三点五十分！在这个溢满黑暗的夜晚让第N次醒来的我再无睡意。此时此刻，当人们都还在甜美的梦里去迎接新的一天时，而我却思索着探究着那个侵蚀我意志力带我走到崩溃边缘的梦。
却，苦无结果！
也许，解铃还需系铃人。正是那个扰乱我思绪的梦让我想起了多年前的某一天。
那是一个阳光明媚的春天，是一个放风筝的季节。爸爸带着我到河边去放风筝。因为事隔多年，我忘记了很多当时的情节，我只记得，当风筝在蔚蓝的高空自由地飞翔，飞到我向往的高度时，我也在挥舞着我小小的手臂在宽阔的草地上欢快地跑着，似乎在向全世界宣布着我的快乐。
我想我真的很快乐！
因为我感受到了一种前所未有的满足感！
可在下一秒，我又变得异常悲伤！
因为风筝掉下来了！它带着我的信仰一同狠狠地摔了下来！直至…粉身碎骨！
我想我真的很难过！
因为在这之前我忘记了风筝是怎么飞起来的？它又是为什么会掉下来的呢？
我想我真的真的很难过！
风筝，之所以能够飞起来，是因为线的牵引！而它又之所以摔下来，也正是因为失去了线的牵绊！我想，线之于风筝，是一个至高无上的王！是一个将它玩弄于手掌间的命运之神！
然而…它在向那个带着王一样霸气的神岂求着重生!岂求着…再一次生命的轮回。
我的心，在此刻，带着一种宿命的悲凉！
恍惚之间，我突然发现：在这个世界上，没有绝对的自由！
难道是我错了吗？！
十八岁，爱做梦的年纪，是崇尚自由的季节，因此我们都“随波逐流”地变成了自由的俘虏！而残忍的现实让“无拘无束”在我们面前成了遥不可及的奢望！
自由…其实是无止境的！
有时它就如一个嗜血的恶魔！可怕至极！而这是我不愿去信服的！因为我以仰望的姿态凝视了它十八年！
它是我的神！
我允许它侵蚀我的心灵！
允许…自己可耻的贪婪！
因为我们年少，无知、单纯。
所以允许任性，冲动、轻狂！
这是我们一味追求自由的最合理的借口。
而我更不愿意去相信的是：在梦里与我对峙的…不是我的敌人！也许…在未来的某一天，我…将会…感谢它！
因为它锁住了源自我内心深处足以毁灭我的贪婪 -- 对自由的渴求。我害怕每一个夜晚的降临，因为它象征着那个可怕的梦对我的再一次挑衅！
我害怕那场可怕的博弈！
害怕我所害怕的结局！！
害怕…在梦里终有一天“我”会冲出那道苦苦囚禁我的枷锁！！！
那么，不争的事实即将证明…我一味追求的自由带给我的是，
玉石俱焚的下场！！！！
那么，在我醒悟的这一刻起，我会扼杀所有的可能！
守住牢笼！守住罪恶的欲念！
永远永远！
我，算是残忍的吗？
今夜，又将是一个不眠的夜晚。