写给罗珊珊(一)_1200字

时间:12-31编辑:佚名 高三作文

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这是一篇写给你的文字,我该怎么叫你,怜暮,还是,罗珊珊。

这些年写了很多很美的文字,有的很忧伤,有的很决绝,有的很欢乐。

写给你的好朋友,写给你喜欢的人,写给你的知己,写给你的母亲,写给你的父亲。

却唯独写给自己的,寥寥无几。

怎么办,写到这里,就说不下去了。

还是叫你的名字吧,罗珊珊,这些年来你就是你自己的传奇,你的故事就算算不上荡气回肠,但也绝对令人刻骨铭心。

年少时的种种创伤,永不磨灭,无论你现在拥有多少,无论你以后还会获得多少,那些快乐总是打了折的。

越来越多的人跟你在一起的时候都说你心不在焉,叫你的名字你都听不到,任何时候你都是一副失魂落魄的样子,你经常一个人躲在房间里哭,握着手机把电话本翻个来回也不知道可以跟谁说。

说得出的委屈都不是委屈,你说你从前也是不太流泪的人,你口口声声问这个世界,你变成这个样子到底是谁害的。

你越来越流于小伤感,同时又越来越悲天悯人,甚至很多时候我希望你的心肠能够变硬一点,我甚至希望你不要那么善良,也许你反而会快乐一点。

校园是你最后的避难所,但你明白,你躲不了一辈子,即使你再怎么不入世,总还是有要投身到这个肮脏的社会中来的一天。

16岁时看到那句话,怎么说的,要在了解了这个世界的丑陋之后,依然说得出我爱这个世界这样的话。

现在站在二十岁的门槛上,你还能掷地铿锵的说出这句话来吗?

你还有勇气说,你依然相信爱情吗?

有些话,适合烂在心里,有些痛苦,应当无声无息的忘记,你的变化,人人都能看在眼里。

但我明白,你内心深处那个懵懂,冲动,任性的小胖妞,从来没有长大过。

人到了一定的年纪就开始做算术题,加加减减,无非是曾经的虚荣又多少得到了实现,实现了这些时候离最初的单纯已经有多远。

我时常帮你算,可是算来算去,我也不知道,这些年来你到底是获得的比较多,还是丧失的比较多。

命运给你的一切你总是坦然的接受,是灾难,是福祉,你都笑纳。

可是你真的已经不知道快乐是什么感觉了,即使他和你无话不说的

那段日子,即使你拥有很多人的关心,可你心里总是充满了这样那样的不确定。

未来太远了,而你又总是对人间的分别深信不疑。

越来越多的人说,你虽然不是很漂亮,但气质却越来越好。

只有你自己知道,这行将就木的气质是哪些东西沉淀得来的。

开心吗,也许有过的,只是一瞬间,看电影,写小说,四处游玩,还有接到他的电话的时候,总还是有那么一瞬间是开心过的。

所以说,就够了,不开心才是生活的常态,你又何必苛责太多,像你这样看一篇新闻报道都会看哭的人,你何必奢望每天都生活在愉悦之中。

朋友越来越少,能说心里话的要么很忙,要么就不在你身边,你在开始的时候还企图融入新的人群新的环境,末了蜷缩在角落里终于承认自己是格格不入的,自己是不属于这个地方这些人的。

尽管你很善言辞,却也最终觉得厌倦了,拼尽全身力气去逢迎和取悦那些不相干的人干什么呢。

慢慢的,你也看得透了,对于欺骗和背叛,对于利用和非议,你依然还是会难过,却不会再被它们击溃。

你越长大,越懂得体恤别人,你说人人都有自己的苦衷,你说不是每个人都把感情看得最重。

我以为,你真的能那么洒脱,我以为你真的可以完全都不在乎,都放下。

也许有些时候,你自己也是这么以为的吧,但你毕竟不是出家人,曾经令你痛苦的那些元素,如今依然令你纠结万分,只是程度有重有轻,痊愈的时间有长有短。

你做人做事依然冲动,你依然学不会喜怒不形于色,你活在别人说你真性情的夸赞之中,却不知道这种性格最不易自保——所以,你看到了,任何时候,你都是受到伤害最大的那个人。

你的心事在日志和博客里袒露得干干净净,你以为自己还是17岁,你以为你还可以天真热血,你以为来看你的日志的人还像从前一样全部都是善意的,全部都是带着关心的。

是你自己先像个傻逼一样把自己的心捧出来,别人才有机会一刀一刀捅上去的。

你不要怪任何人,真的,你要怪就怪自己有眼无珠。

我真的希望你能够在一次一次的伤害中总结出教训,我真的希望同样的错误你不要一犯再犯。

你不是十五六岁了,过了十八,

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