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爱一个人，恋一座城。
------上有天堂，下有苏杭。苏杭，喻为天堂，为人向往。
杭州是多风雨之地。然此地风干净虚空。大街上时有清洁工人打扫，它干净得不似人间。又恰逢烟雨三月，我仰起头感受雨的一点一滴，冰冰凉的，顺着颈肩流下去，心中顿时充满了生命中的某种愉悦。我眯起眼，整座城市在一片迷茫的雨中显得飘渺起来。如同我想在这座城市遇见你的希望很飘渺。
此时，我徘徊在杭州。寻思着许仙和白素贞凄美的爱情故事，许仙是如何的爱，雷锋塔外寂寞无言千年的等待。然后禁不住猜测在这个美丽和暧昧的城市，哪里曾留下你的痕迹，吹过的风是否夹杂了你的气息，从远方飞来的鸟儿是不是带来了你的消息，又是在哪个转角街头，我们会再次相遇。
四年，真的可以改变很多，比如我追寻你考上杭州一所还不错的大学，比如说往日的同学都说我成熟了很多，不再那么的孩子气。可你还是没有和我联络。你的qq头像仍然暗淡，最新更新的博课仍然停留在四年前。却断断续续的听往日的校友说你在花花世界只身一人。所以我不知道你是不是还记得你的诺言，等我长大、娶我。
雨后，杭州气温上升，闷闷的让人有一种压抑的紧迫感，心跳一直都很不安稳。我恍惚的走在大街小巷，止不住思绪游离。
每当回忆到初见你的时候，我心中总涌上一种凛冽的痛感。不是止于肌肤的刺痛，而是一种美好得让人为之落泪的悸动。
五月，阳光像是经过洗涤过一般，透着晶莹的质感。彼时的你高一，而我只是比你小一届的学妹。只是偶然间和伙伴打闹，小手一扬，看见了你。你在属于你们班负责的公共区打扫卫生，穿着白色的校服，阳光照在你身上，衣冠胜雪，而周围的一切喧闹都仿佛与你无关。校园里青春的活力总是被表现得淋漓尽致，一个女生和另一个拿着扫帚嘻戏。而你低着头一丝不苟的扫地，嘴巴微微撅起，一副受了委屈的小媳妇模样。这个世界上总是存在很多很多的巧合，我就巧合的在手一扬指一点的那一瞬间，明白了一眼万年，相信了一见钟情。以至于改变了我后来的人生轨迹。
我并不是一个好学生，只是一个不学无术打算读职高的坏学生。只是遇见了你，然后坚定的树立自己的目标：一定要考高中。在最后的一段时间，没日没夜的把书一遍又一遍的看，一遍又一遍的背。有时候当夜降临，看到窗外的一片黑幕，就觉得希望很渺茫，接着像一摊烂泥趴在桌子上。稍稍放松后，在不经意间瞟到大胆跑去问你要的那一串9位数qq，于是又暗下决心，努力起来。当班主任把录取通知书发给我时，迎着同学们惊讶的目光，甚至也有的老师说我是瞎猫碰上死耗子。只有我自己知道那是怎么样的一段心酸史，支撑着我的便是你。我欣喜的加你的qq，和你分享这个消息。告诉你，我可一直都是你的学妹了。开学前，我去理发店剪掉了留了很久的长发，一头俏丽的短发。我们会在网上时有时无的闲聊，有时在学校一次又一次的偶遇-你还会对我笑笑，旁边的同学发现时会起起哄或者暧昧的开开玩笑。记得每年的平安夜，总是兴起送苹果，当我欢快的递给你苹果的时候，你也是微微的嘴角一扬，你说谢谢。这句话本无可厚非，只是从你嘴里说出来，感觉到像是为你创作出来的一般。
你说在一起的时候，我有些微愣，不是惊讶更不会不愿意，而是怀疑自己在做梦，这样的梦让我很慌，旁边的人一个劲头的起哄，你勾起一抹坏坏的笑，带戏谑的问：“怎么，不愿意当我女朋友么？”我知道自己的心跳很快，慌乱的好像问了你一些问题，后来我却怎么也记不起来。只记得最后用极小的声音说我愿意。
这样的校园恋情屡见不鲜，然而让我不知所措的是你，从我的世界里没有任何征兆的来，又没有任何征兆的离开。就像一只狡猾的小白狐狸穿过春光明媚的的花园，遗留下几根白色的回忆，而我只能抓着这些回忆怅然回首往事。
想起一本书，她说：“好的爱情，不光可以让人情愿为之去死，更让人情愿活下去。”
所以我想，当这份爱情被舍弃后，让人颓废、堕落。但更会让人为之奋斗。
因为这可能也是我后来能努力起来考大学的原因吧。
所以朋友说这一生对我影响最大的人一定是你，我也只是以沉默回应。这样的事实应该是不容我辩解的，即使曾经我也把生活弄得一团糟。不过你带给我的好习惯实在很多。
有时看到一抹相似的身影，我会追上去，期待看到的是你，然后在一次一次的回首中叹息。杜牧在《寄远人》里说：“那时离别后，入梦到如今。”后来我反复的想，反复的念，我始终无法释怀你的不辞而别，直至前几天，回湘潭在街头碰见你的朋友，当我问起你，他也只是摇摇头说很久没联系，却告诉了我，那年你要分开的原因。
虽然我在班上的成绩并不算好，可班主任从一些旧日的老师听说我原来成绩更是一塌糊涂，却用最后的几十天考起高中，很是欣赏我这样的一股狠劲。班主任对于这样的恋爱一直保持睁只眼闭只眼的态度，偏偏我进了这个态度之外，只是因为我和你在一起后无暇顾及功课，班主任从同学那里了解以后，找上了你，虽然不知道说了什么，可是大概也能猜出几分。面对我的质问，你敷衍的说我太小，还不懂什么是爱情，总之你说了很多，化成一句就是，我们分手吧。而我，有一点点的骄傲，就是不喜欢贩卖自己的悲惨。所以分手后我没有纠缠，因为我不想让当初亲密的就像自己身体一部分的人看到我的不堪。我宁可自己一个人在暗夜里压抑着哭泣，但在阳光灿烂的时候，我还是会让自己笑得像一个没心没肺的傻子。而你也安心的离开，不留下任何的眷恋牵挂。
当我告别他后，我轰然泪下，我想过很多种你离开的理由，却从没有想过你只是单纯的为我好。我也想过很多你不辞而别的原因，却从来没想过是自己表现得太过坚强。