逝去的许愿沙_2450字

时间:11-25编辑:佚名 高三作文

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生命中最难忘的事,未必是生死契约的事。往往是一些看似平淡的锁事,却会在回忆的角落里紧紧盘旋。

——题记

普希金曾说过:“一切逝去了的都会变成亲切的怀念。”

长到这么大,被我不小心丢失的友谊,并不算太少。可真正让我铭刻于心永远记住的只有那一份——和他的友谊。他是我初中时的同学。因为他成绩不好,常常受到班上同学的讥笑。有些无聊的同学还编着歌骂他,自然班上关于他的流言就满天飞,这就是导致我们最后分裂的原因。

滑冰

他虽成绩不好,但很理性。从来不会做任何违反班纪的事。所以老师从来都没有因他成绩不好而瞧不起他,可也从未重视他。他也就这样默默无闻的在班上过了三年。老师每期期末给他的评语都会写上“富有爱心”这四个字。我不知道是老师对他没话写还是因他每次捐款都出手大方。我为他感到悲哀,可是他却认为这是老师对他仅有的赞赏,而更加努力地在每次捐款中好好表现自己。每次捐款他都是捐的最多的人,且远远超过班上任何一个人。

他对我很好,真的很好!可是我没有珍惜,甚至视他对我的好为理所应当。我为此感到后悔,可是——悔之晚矣!他是我生命中前十三年里第一个说我长的漂亮的男生;第一个约我出去玩的男生;第一个任由我欺负的男生;第一个送我回家的男生;第一个牵我手的男生;第一个喜欢我的男生;第一个我很好很好的死党……

我是初二才转到我们班上的,我起初在班上默默无闻,是一个小人物。直到开学后第一次数学测试后才被老师及同学注意,因为我拿了全班第三的成绩。这时我才开始有了朋友,才认识了他。

记得我们第一次出去玩是他约我的。那天晚上我们在雄鹰滑冰场滑冰。由于我已经一年多没滑冰了,不免动作有点笨拙。他怕我摔倒就在我身后紧紧的跟着我。我自然很不好意思,赶紧躲到一边扶着栏杆滑。他看后笑着向我滑过来,轻轻的扶着我的肘帮我熟悉滑冰的动作。意外发生了,我滑着滑着,没掌握好平衡要摔跤了。慌乱中我抓着了他的手,这是我和他第一次牵手,也是我第一次和男生牵手。当时我的手凉凉的,感受着他的手传递过来的热量。

从初二第一个学期的后半期到初二的第二个学期的结束,我们的关系都很不错,很有志同道合的感觉。我们之间偶尔会发生争吵,可他总是笑着说:“吵架能增进感情。”但天空不会一直睛朗,偶尔也会有阴云密布或狂风暴雨,就像我们的友谊,也不会处处都是美好的微笑,烦恼总会带刺,带给我们不同的表情。

恶作剧

初三后我们的关系开始恶劣,一切都是因为流言。虽然初三关系变紧张了,但他对我还是很好的,只是被那时的我给忽视了而已。在那个时期曾发生过的一件事,至今仍让我不能忘怀。

那天中午,我在班上认的大哥要了我们班上一个女孩子的漂亮的大袋子,把下面剪开变成了一件滑稽的小背心。因为袋子体积有限。大哥就说要找一个瘦的同学来穿,我当时就想到了他(他是我们班最瘦的男生)。我说尽了好话才向大哥要到了袋子,转身就去找他,要他穿给我看。他不肯,说里面穿的毛衣不好看,况且不一定能穿得上。我央求了一会儿,他仍不肯,说等晚上上自习前再穿给我看。因为他下午回家,可以把里面的毛衣脱掉。我无法只得同意,拿袋子到别处玩去了。

到了晚上,我仍记得我俩的约定。就跑去找他。他当真没穿中午穿在里面的毛衣,而且同意穿上那个袋子给我看。我当时什么也没想,帮他套上了袋子,一边看一边笑,而他只是坐在桌子上任由我摆布。那天正是元旦过后不久,班上女同学排舞剩下的假辫子还放在教室里。我就借过来给他戴上,还让他边摸辫子边笑,作出一副小女人的样子。那时有人问他:“你怎么让她这样弄?”他只是笑笑说:“随便她,随她怎样弄。这次我让她弄。”我看着他那滑稽的样子捧腹大笑。班上的同学也大笑起来。后来班上吵的太厉害了他才把辫子拿下来,把袋子脱掉来。

事情也就伴着我们的友谊随风逝去,却在我的脑海留下了深深的印迹。

我当时只图自己一时好玩,跟本没有在乎过他的感受。他起初不肯穿是因为怕在班上失面子才拒绝了我。而晚上他为了让我开心放下了他的面子,随我任意摆弄。只为了满足我这个朋友无理取闹的要求,他竟甘愿脱下毛衣受着冬夜的刺骨的寒冷。而且只是为了让我这样一个朋友开心!我现在回想起来觉得当时自己真的好过分,怎么可以那样子对他?

追忆

记得他曾容忍过我的N次无理取闹,他的玩具一拿到学校总是被我最先“剥削”。在班上一向有“小气鬼”之称的他却请过我很多次饭,送过很多东西给我。他曾送给我一个装了许愿沙的小瓶子。当时他是以他五岁的妹妹的名义送给我的,具体是怎么回事我不知道。但我记得那时很流行“爱情许愿沙”。我当时收到很惊讶,脸红了。回家后我打开瓶盖,让沙子随风逝去了。

现在回想起来也许是我多想了吧!但岁月把那瓶沙卷进了风中却吹进了我心里,我会永远记得他。我装了水在瓶子里,希望水能代我向他传达我的心意,让他也能把我装在心里。

随着初中毕业会考的临近,我们的关系越来越恶化了。因为有人不断在我的耳边说他的不是,终于我做了一株墙头草。我不知道他是否也面临着同样的局面。说到底都是我的错,都怪我太容易相信别人,是我亲手埋葬了这份情谊。

中考结束,大家各奔东西。他没考上高中,我则勉强进了三中。我记得我和他最后一次见面是在高一时班里举行元旦晚会的时候。那天晚上,我主持了两个节目之后想下楼买东西,一出门便看见了他,我俩对视无语。我买好东西上楼后,又看见了他,还是站在那。我们就愣愣的看着对方。我赶忙进教室,坐在教室里的我想用热闹的气氛冲掉他给我心灵上的震撼。可我发现我居然做不到。我就赶紧跑出去找他,出了教室才发现他正被对着我打电话,于是我退缩了。教室里我已坐不住,3分钟后我又出去找他。可他已经不在了,他走了,我朝楼下看去,他不在……

今年暑假在qq上发了N条信息给他都没有回音。或许他没看到;或许他是真的不肯原谅我了吧!我知道是我的无心伤了他,他的心里,有一角已经空了,支离破碎,永远地残缺了。

我很后悔很想告诉他:“你是我这辈子交到的最好的朋友。是对我最好的死党。”可这份友谊已像儿时房间里被敲出洞来的玻璃。所有以前看不见的裂缝都变成了怒放的花儿的纹路延伸开来,再一点一点地裂成碎块,跌落。消失。。。。。。

后记

偶尔,想起了他。那份感情猛烈而又持久地冲击着我的心灵,我想我已无法逃避,只能自己释放自己。但有些记忆并非用文字就能表达,而且我还很害怕,害怕提笔进了高潮那一刻我,会变成泪人。于是我强烈地抑制着我的感情,于是这篇文章如此朴素,可是泪水还是冲出了眼眶,滑过脸,滴在纸上,再一点一点随风逝去纵使这篇文章不怎么完美,但足以抚慰我的心灵,填平我和他之间的空白。

错,我们都没错,可错的时间遇上对的人只能是一声叹息,希望他能看到这篇文章并原谅我。很想再见到他,笑着问他:你,还好吗……

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