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落叶调零，是风的追求还是树的不挽留？
呵呵，是泽诺啊？
噢，苏老师，好久不见了，？班学生的物理学的是不是比我们班的好多了？
嗯，还好吧……虽然没你们脑子转的快但比你们勤奋些，各有所长啦。
那就好啦。对了，你们班的蓝束学的怎么样?
嗯，她马马虎虎，不怎么爱发言……好，我有事先走了。
马马虎虎？…………
铃……
哈哈，这次还是我先到哦。
哼，谁叫你是男的，下楼梯那么快，每次都不让我！
嗨，好郁闷也。高一和初三根本没什么分别嘛。还是那么中国特色的题海训练和应试教育，好无奈……我抱怨着说。
嗯，没办法啦。我这三节晚自习就有一节是在写物理。好复杂啊，那么多公式……是这样的吗？哦，对了，你喜不喜欢教你物理的那个苏老师？
呃……他教得蛮好的啦，就是我不太懂而已。束嘟着嘴说。
我今天下楼梯时遇到他了，他谈到你咯。啊，真的阿？他说什么了？哦，没有啊，他说你蛮不错的，他很喜欢你的哦。啊？真的吗？好开心哦。嗯，那就好好学咯，物理很重要的，时间不早了，我们回宿舍吧……
不知道我为什么要这样对她说。不过我一想到这样她会慢慢的喜欢上物理的就又嘿嘿的笑了。
晚上熄灯时，我正像往常一样躺在床上和室友谈天说地的时候收到一条语文老师发给我的短信：
泽诺，学校要成立文学社，我们三楼高一五个班的文学社社长我打算让你做，明天有时间我们开个成立会，你要发言并提出一些合理化建议展示你的才华以服众好吗
哦！这是真的吗？我的室友们马上围过来祝贺。一切其实来得都很突然……
可是，如果可以，我宁愿选择老老实实的是一个普通的社员！因为我渐渐知道在光环笼罩自己带来荣耀的同时也让我失去了太多太多…………
第二天的成立会议上来了七十多个人。可到第三天学校组织的文学社开幕礼上我不得无奈的把“七十多颗勇敢的心”偷偷改成四十。会后，束发短信给我说你在哪里我们去跑步好么？我像以前一样放下稿子就准备要去田径场，这时，社内的事务突然涌上心眼！我想了一下，只好发短信给蓝束说社内有事没空。她很解人意的说你忙就不要理我了。
可是，社内事务一浪接一浪的打击着我和她之间三年了的深厚情感。
社内的秘书长是束的好友。任何的风吹草动都会马上传到她那里。工作上的矛盾让我和蓝束间开始疏远。
那天早上，她半开玩笑似发短信问我昨晚梦到她了没时。我笨的跟她实说我这几天梦到的想到的都是文学社。隔了很久后她都没回……
一个月后，另外的两个文学社相继出了期刊。我很生气的责备了干部效率太低。主编和秘书长骂我老是去约会说什么你责任最大后我差点和他大打出手。也不知道是谁把这事添油加醋的告诉了束。她发短信说我希望你不要再伤害我周围的人如果你真的了解我。我很生气的说你为什么不问我到底整件事的原由就说这个？之后我们直到校运动前都各忙各的晚上再没有到以前常去的那棵榕树下了。校运会上我们却在俩暗地里互相较劲比赛谁投的和被念的稿多。
下午，我所参加的高中组1500米比赛的奖项都被高二高三的学长们包了。班主任鼓励我说高一输，高二进步，高三就可以拿奖了。只是当整个人软软的趴到了地下被同学弄醒后办主任还说了一句：休息一下，你今晚还要去参加演讲比赛……
晚上我面对着三四百个听众时莫名其妙的想起束就在那个角落和疲倦的想休息的身体后就把台词给忘记了，站在演讲台上的那刻我甚至想合上眼睛就这样长眠了算了。赛后，班主任很有意见的说你这个社长累得就快要垮了，要求我辞掉那个职位。我半咪着的回到座位趴下就睡着了。副社长和主编秘书长却过来打扰说，泽诺，有你一天有我们一天。当时我都不知是要感动好，还是踹他们好了。
晚上束发给我泽，你没事吧……有事要跟我说好不好。我说班主任要我辞职和干部的态度后她说帮不了我时我把积压在心里的郁闷粗暴的发泄到了她身上。她默默的没回应，我野蛮的把手机砸在地下……
第二天语文老师找我谈了两节课后我下定决心完全靠自己的力量把刊出了再说。不去依靠，理会别人。在深夜用笔记本电脑排版，上课用铅笔描画草稿，手机也因此被丢在包里冷静了一段时间。然而悲哀的是靠一个人的力量所出的刊物效果只是达到预期的一半……更糟的是社员们的舆论和老师的不满让我伤心了好长一段时间！可是一切都由我固执的性格所引起，不但对不起我们社内干部李权和翁雯静那本该显露的才能还应该跟我的班主任和老师们道歉！我真的知道自己错了！
上天对我的惩罚是把我曾拥有的一切全数剥夺……
束，我总算出完刊了，今晚我们在老地方见吧。
束，你怎么没有去？我等了你很久……
泽……我们是一生一世的……好朋友
束，你怎么了？发生什么事了?我做错什么了？
没有，我觉得我们不适合……
为什么？！是文学社吗？
嗯…你的身份改变了……
无所谓的！我可以为了你放弃的！少了我他们可能会做得更好！我明天就辞职！
不，不要这样，不值得，为了我……
不，你不要这样，我还是你的泽！我没变，我没有你想象中的那么好！
其实，我想说我也没有你想象中那么好……不要这样做，不值得的……
噢…束！不要这样对我！只要能紧紧地抱着你我就满足了！其余的都无所谓！你是生命中遇到的最美丽的舞蝶，飞进我的绿林，请你不要离开。这样会调零我所有的叶子，谢没我所有的花。不要！
不要这样了……你只要等待一定会等到属于你的蝴蝶。我不是蝴蝶，或许你可以带我去飞，但我想要的是可以去奔跑……
你知道这样我会有多痛吗？
我和你一样在感受……不要再说了，我累了，你不懂的话可以在《幸福背后》这首歌里找到答案……
接着是沉默……
《幸福背后》连续的在我的MP3里重复了上百遍，越听越是伤痛，越听越是迷茫。舍友送的装着52度茅台的酒瓶陪伴我沦陷在颓废中。心像被挖空了一样，汹涌的情感突然萎缩了，我的生活仿佛没有了信念直到慢慢绝望……每天迅速的穿梭在教学区，我不敢再遇见她，我不知道要如何去面对。我问秘书长到底是为什么，她却只是叹气……社长……你不是可以拥抱她的人……
听到这个我马上转身背对秘书长，心被狠狠的震了一下……
既然我不是拥抱她的人，那么我就不予许自己去打扰她的幸福！我应该忘记！我必须悄悄的离去！我真的以为自己可以忘记的！可是，当我看到被设为我手机背景的那张我所迷醉的面孔与我面对面低头走过时。我的伤口突然膨胀，隐隐的发痛！
不可以做朋友，因为，曾经被伤害过，更不会是敌人，因为，曾经深爱过所以成了最熟悉的陌生人。可是，究竟为什么？我们总是小心翼翼的怕伤了对方却总是一而再，再而三的伤了爱本身？
慢慢的混到了期末，语文命题作文—泪。我在考场里，拿着笔写下了自己都觉得很假的文章，无奈，我已经没有足够的情感来支持我的写作了……
熬过考试，我在《幸福背后》忧伤的旋律中低头走出校门口。一抬头，看见她轻快的上了一个男生的摩托后有说有笑的走了。而我自己却呆呆的愣在那里，眼前的一切在眼眶里斑斓揉碎成一片…………
我还可以怎样？也许就只可以默默的守护着舞蝶，让她投入别人温暖的怀抱……而后，独自守着梦境，沉沉的睡去……如果结局只有这样？我不愿再醒，就这样沉醉在自己编织的梦里。
两天后，我进学校拿成绩单。
语文砸了，心里很颓唐。很美礼貌的结束了和语文老师的谈话后我翻阅了？班的成绩。嘿！为什么束没有成绩？！
慌忙的找到她的班主任。为什么蓝束没有成绩？哦，你还不知道吗，她要去其它地方了啊……哦！？
几种互相矛盾的心情和猜测在翻滚，不知道为什么不知不觉地就来到榕树下，冰凉的石板迎合这不冷不热的心情。回想起书包里还有我从送她的那盒德芙中抽出的三块，是为了在颓废的时候有所寄托，放在手里突然变得好沉，仔细的拆出一块，含在嘴里，溶出了很苦的味道。我不明白：
这个世界不会有你值得为她哭的人因为值得你为她的那个人永远不会让你哭……
这条短讯是什么意思，好像是对的，但是又好像是矛盾的！不想再去想了，好累……
我想既然不能为我所爱的人活那么就为了爱我的人而活下去……
这曲折莫测的道上我一个人单独上路，不同的是右手的指隙间还残留着牵着束的那种感觉很踏实就像她从来未离开过我一样…………
啪，枯叶从树枝上折断，飘落，落到我的肩上……
拍掉落叶，利索的站起来，扬起我久违了的微笑在脚跟踩碎落叶的声音中离开了或许不会再涉步的榕树……
后记
只为写作而写作，我和她的故事写在我对她的思忆中…………
“远处”的蓝束，你还好么？今天的我还会愿意为你举杯祝福你找到了自己的幸福。
即使你把那个问题问上千遍。我也会毫不犹豫的说爱你的程度就像你伤我的程度一样刻骨铭心，而伤是不可能痊愈的。即使被时间渐渐抚平，也会留下一块疤痕，一处心结……